愛的每一刻，都能安心做自己！阿德勒勇氣心理學的情感日常練習
每一段愛情，都是內在自戀與自卑的投射。
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內容簡介
暢銷作家吳若權純愛散文+阿德勒心理學經典語錄=最優質的情感勵志書
兩個相愛的人之間，沒有猜疑，只有信任。
沒有索討，就不會依賴；各自獨立，卻又能相互陪伴。
愛，我們所知道最甜也最苦的事物。
法國作家雨果曾說：人出生兩次。頭一次，是在人開始生活的那一天；第二次，就是萌發愛情的那一天。可見，與他人關係的開展，和自我的成長都何等重要。因為我愛，因為我有愛，幸福也無所不在。但在愛的世界裡，為什麼我們總像個徬徨無助的小孩，總會猜疑不安、挫敗氣餒，甚至心碎傷痛？
原來，每一段愛情，都是內在自戀與自卑的投射。
從正式告白到可以相愛，你能夠等多久？
‧如果個性裡保有不成熟的那一面，會是相愛的缺點嗎？
‧不願妥協的僵持，是什麼讓彼此失去再疼愛對方一次的意願？
‧你的嫉妒與擔心，是痛恨他在愛裡比你自由？……
匱乏與溺愛，是愛情困境的根源；唯有真實面對「原來那不是愛」的經驗，才知道愛是什麼。懂得克服自卑，才可以篤實無懼地去愛。
真正的愛情，是完整自己，彼此提攜。
愛的練習，就是生命態度的詮釋與學習。12個愛的心路歷程，也是鍛鍊生命勇氣的過程。透過吳若權和阿德勒的溫柔提醒，我們或能減少摸索、停止碰撞，在繞了感情地圖一大圈後，回到那莫忘初衷的原點──好好愛自己，安心做自己。
影音介紹
目錄
自序
01曖昧的時刻
始終不肯給出承諾的感情，
最後都會淪為「只是玩玩」而已。
你有權利勇於告白；
也有義務接受對方是否交往的決定。
愛情的勝算，不是取決於成功的機率，
而是內在的自信與勇氣。
曖昧期的長短，並非甜蜜或痛苦的關鍵，
而是要看這段期間，是否一直懷抱希望。
願意把對方帶回家，
感情才算真正結束曖昧期。
02愛戀的時刻
相愛，要拿捏戀情進展的速度，
還要控制付出的程度，不是盲目一頭栽入。
無論是否能有美好結局，
都要努力讓當下每一刻美好。
放心地把自己交給對方，
不是信任對方他，而是信任自己。
願意為心愛的人，主動改變自己，
就是感情中最偉大的創造！
03不安的時刻
只有自己能結束不安的情緒，
停止在愛與不愛之間徘徊。
放下心中的疑慮與猜測，
反而可以得到面對真相的勇氣。
當別人都不看好你的感情，
你要有加倍的堅持，才能看好自己。
在感情中，愈常想刻意討拍的人，
愈容易被自己殘酷對待。
愛情裡最珍貴的禮物是，
讓對方有勇氣在你面前做自己。
04誘惑的時刻
擁有拒絕被誘惑的勇氣，
才能鍛鍊出成熟與負責的能力。
當對方已經擁有一份愛，就算你搶到他，
也只是得到贏的感覺，不是愛！
發現對方劈腿，先不用自責，
他被第三者誘惑，不是你的錯！
女人擅長克制喜新厭舊的誘惑，
藉此交換男人對她的忠心。
05計較的時刻
鮮花配牛糞，其實剛剛好，
對方沒有比你差多少。
可以在細節中表達感謝，
但不要在小地方吹毛求疵。
在愛情裡彼此算計誰的付出比較多，
最後必然是雙方都輸得很慘。
對自己很沒有安全感，
才會要求對方表現完美。
在「誰付出的愛比較多」的感情擂台勝出，
並不會令贏的人感到快樂。
06思念的時刻
在想念而不能相見的時候，
既不害怕孤單，還對未來充滿期待。
感情要經營到想念對方時，
心慌意不亂的地步，才算是真正的穩定。
愛得再深，都要保留一點空間，
給自己，也給對方！
遠距離戀愛的最大考驗，
不是無法見面的想念，而是對未來的信念。
07謊言的時刻
善意的謊言，遊走在道德邊緣，
既不想傷害對方，也想要保護自己。
寧願相信對方的謊言，
只是為了讓自己好過一點而已。
真正的靈魂伴侶，
是語言與身體都能相容的親密。
勇於揭露自己的缺點，
是一種可以安心去愛的表現。
08嫉妒的時刻
確立自己獨特的風格與價值，
才不會一直吃對方前任情人的醋。
你必須理解並包容過去的他，
才能好好愛著他的現在與未來。
放棄以愛為名控制對方，
才能有效克制嫉妒的情緒。
過度擔心是一種嫉妒的表現，
你痛恨他在愛裡比你自由。
09爭執的時刻
爭吵時不出惡言批評對方，
才不會留下傷害自尊的疤痕。
過去的創痛，未必是感情的養分，
要看你如何解釋並賦予意義。
放下單向的指責，
才能擁有雙方的共好。
面對相處時彼此的困境，
只有愛與勇氣可以化解僵局。
放下自我主觀的對錯認定，
才能走進對方的心裡。
10浪漫的時刻
相遇，只是開啟一段緣分；
相處，才是幸福的日常練習。
在一直追求自己所要的同時，
也要知道對方要的是什麼。
為了愛而好好活著，
就是有價值的人生。
接納並肯定對方的付出，
讓彼此的愛對等，是更有自信的表現。
每天都要愛得快樂，
才能讓幸福細水長流。
11麻木的時刻
累積幾次一時的輕忽，
就會變成長期的麻木。
當愛情變得像一首老歌，
你可以試著改變編曲和節奏。
學習處理各自的不開心，
愛情才會長長久久。
只要你同等付出真愛，
就安心享受對方給你的優先權。
當對方現出原形後，你還愛他，
這段愛情就比較穩定。
12祝福的時刻
分手，是很長的進行式，
要能彼此祝福，才算完成儀式。
曾經為愛勇敢過，才會發現：
放手，比牽手更動人。
無預警的分手，最痛也最美，
只需要勇氣承受結果，不用費心猜疑。
沒有誰的青春是平白浪擲的，
分手後的自我成長，讓一切都值得。
序／導讀
自序
愛的每一刻，都能安心做自己！
每一段愛情，都是內在自戀與自卑的投射。
我們都曾經試圖在追求愛情的路上，尋找一個跟自己想法很像的人。然後，在相愛時因為付出太多而不斷受傷。實情卻是我們總以為自己不夠好，而習以為常地擺出犧牲的姿態，委曲求全地向對方乞討更多的愛。然而，對方並沒有看到你的卑微，你義無反顧地慷慨付出，反而讓他顯得更自卑。
雙方都希望被對方寵愛，但都欠缺足夠的安全感，無法以彼此期待的方式付出愛，也不懂得如何接受對方的施予，並表達感恩。以這樣的互動模式相處，遲早都會在愛情的路上，踢到大鐵板。
愛情中碰到的每一個困境，都來自童年不夠被愛、或過度溺愛的經驗。唯有陪自己回到童年，重新學會好好愛自己，才能懂得如何正確地被愛，以及付出愛給別人！
當我們漸漸長大，父母慢慢變老，再多的追溯與責怪，只會讓親子之間的傷痕更難療癒；必須反其道而行，去理解與體諒父母，在他們還不知道如何為人父母的年代，用了讓我們感覺不夠被愛、或過度溺愛的方式對待。
那些所有的不安與心慌，曾經讓我們誤以為是愛的渴望，直到我們在誤解的愛中不斷受傷，發現有伴侶還比單身時更加不安、更加心慌，這時候才恍然明白：原來只有自己可以完整自己，而不是靠對方來彌補自己內心對愛的匱乏感。
可是，如果沒有那些不安與心慌，我們也可能失去對於愛的追求與渴望。人生，總是要學習到「原來那不是愛」的經驗，才知道愛是什麼。幸而，可以透過學習，縮短摸索的過程，降低受傷的次數。
阿德勒勇氣心理學指出：父母的教養方式，對子女的人格特質影響至深，連子女在家庭的排序，都形塑他未來在感情表現的樣貌。一個人必須克服自卑，發展社會興趣，健全人際關係，才能擁有幸福的感情與婚姻。他很重視性別平等，強調感情不該是一場征戰，要學會用另一半的眼睛去看，用另一半的耳朵去聽，用另一半的心去感受。他對於感情與婚姻有極高的推崇，認為：兩人共組家庭是對整體社會利他的行為，人類才能因此延續生命。
透過對阿德勒勇氣心理學的研究與實踐，當我們經由認識內在的自卑，而超越了心理的恐懼，不再主導與操控別人的議題，徹底而純粹地還原自己最初愛的面貌，就能吸引同樣沒有恐懼的對象，來到自己的面前。
真正的愛情，彼此給對方最珍貴的禮物，就是：在愛的每一刻，都能安心做自己。兩個相愛的人之間，沒有猜疑，只有信任。不再害怕說錯一句話，而失去對方；也不用為了討好對方，而委屈自己。沒有索討，就不會依賴；各自獨立，卻又能互相陪伴。
自從取得中國心理諮詢師執照後，我多次重讀這幾年接觸過的所有阿德勒勇氣心理學的相關作品，融會貫通並佐以個案輔導的經驗，將每一段感情從開始到結束可能經歷的情緒，配合十二個主題，包括：曖昧、愛戀、不安、誘惑、計較、思念、謊言、嫉妒、爭執、浪漫、麻木、祝福等，陪伴讀者經歷生命中每一個感動與感傷的時刻。
但願像時鐘周而復始般，當我們繞了感情的地圖一大圈，回到莫忘初衷的原點，無論繼續愛著，還是已經離開，彼此都變得更自信、更成熟，在一起、或不在一起的人生，也變得更美好。
《愛的每一刻，都能安心做自己──阿德勒勇氣心理學的情感日常練習》是我出版的第一○八號作品。無論你只是想愛、正在相愛、或已經不愛，這本書可以陪你勇敢度過生命中最心動、或最心痛的每一刻。
試閱
每個人面臨的困境，都是被自己創造出來的。
我們沒有歸咎他人的權利，
反而必須靠自己做出選擇和決定，為所造成的結果負責。
【吳若權給現代男女的溫柔提醒】
愈是想法悲觀、愈是境遇悽慘的人，
愈容易使用這個句型：「若不是他……我就不會……」
不負責任的想法和不符期望的挫折之間，存在很緊密的因果關係。
只有自己能結束不安的情緒，
停止在愛與不愛之間徘徊。
愛情，是一根火燭。有時候，你用它照亮生命；有時候，你用它燒毀一切。
愛情，是一把鑰匙。有時候，你用它開啟殿堂；有時候，你用它緊鎖大門。
愛情，是一次割捨。有時候，你用它戒除惡習；有時候，你用它放棄夢想。
愛情，是一個改變。有時候，你用它改變世界；有時候，你用它改變對方。
愛情，是一種連結。有時候，你用它接引幸福；有時候，你用它糾纏怨念。
愛情，是一趟旅行。有時候，你用它繼續流浪；有時候，你用它決定回家。
愛情，是一場豪賭。有時候，你用它贏取未來；有時候，你用它輸掉人生。
無論何時何地，愛情在我們的生命中，永遠都有一個最恰當的比喻，而這個比喻，通常一體兩面，有著極端不同的兩種作用力，任你遊走，也讓你徘徊。
問題是：這兩個極端於左右兩邊的選項，並沒有為你帶來自由愉快，而是不安焦慮。你身陷其中，不知所措。甚至，你常忘記：你，是唯一那個可以決定自己要向左走、或向右走的人。
我們往往當局者迷，若不是一直忘記自己還有另一個選擇，就是以為自己沒有權利決定。於是我們以為已經走到困境，然後把一切罪咎歸給對方：若不是他……我就不會……
我曾經陪伴過無數渴望解決人生困境的朋友同行，在引導他們找到自己身上的開關按鈕之前，我發現：愈是想法悲觀、愈是境遇悽慘的人，愈容易使用這個句型：「若不是他……我就不會……」所有不負責任的想法和不符期望的挫折之間，存在很緊密的因果關係。
請跟著我一起試著仔細分辨以下句型的關鍵字：「若不是他強拉進賓館，我就不會婚前懷孕。」「若不是他借錢不還，我就不會耗盡積蓄。」「若不是他騙我未婚，我就不會淪為小三。」「若不是他死性不改，我就不會抓狂暴怒。」……以上句型，是我從一百場座談會中，精選名列前茅的經典造句，讓你以旁觀者清的角度，試著想想他們，也看看自己。我相信你很容易看出，問題出在哪裡？
其實，你只要永遠記得，每個當下都有決定權，願意對自己的決定負責，所有的不安與焦慮就停止了，至少你要花的心血，是去面對你的決定，而不是處理你的慌張。
只要停止惶惶不安的情緒，所謂的人生悲劇就不會繼續發生。或者至少在發生之後，謙虛地面對接納，努力解決，而不是自憐自艾自怨。
當你站在愛情兩個選項的中間，別忘了，你是唯一可以做出決定的人。只要你願意維持清醒，對愛負責，就沒有人可以左右這個決定，不論最後的結果是好、是壞，你都會因此而心甘情願。
【阿德勒勇氣心理學的古典教導】
具備良好社會適應能力的人，喜歡互動分享，保持和諧關係。
願意尊重對方，也樂於幫助別人。
既能同理別人的立場與感受，也有接受自己不完美的勇氣。
【吳若權給現代男女的溫柔提醒】
當我們僵持在沒有任何一方願意妥協的場面時，可曾想過：
彼此為什麼失去了疼愛對方的意願或能力？
是因為不想慣壞對方，還是愛得不夠深？
面對相處時彼此的困境，
只有愛與勇氣可以化解僵局。
週末的傍晚，在住家附近高中校園的操場慢跑，聽見幾個學校籃球校隊男同學的嬉鬧。
不知道是為了請客喝飲料，還是哪個傢伙要負責收球衣去清洗，居然很大聲地宣告他們解決事情的方式：「猜拳決定誰先脫？」音量大到連經過他們身邊的熟女，都好奇地回頭看了這幾個體格精壯的男學生，誰會先出糗？
跑到滿身是汗的我，不免為之莞爾。什麼時候開始，我們已經完全離開那個簡單純真的階段，無論碰到哪些難以處理的事情，或沒法決定優先順序，或陷入僵局的困境，只要猜拳就可以決定。各自伸出五根手指頭，隨便比畫一個剪刀、石頭、布的動作，很乾脆地、不拖泥帶水地，而且絕對心悅誠服地妥協，一笑泯恩仇。
在辦公室向主管爭取加薪或升遷，發現情人形跡可疑而要對方招供，夫妻碰到該先買車或房子的抉擇時，誰會先讓步？難道可以猜拳就決定一切？分享給不同的朋友，回應卻都很近似，他們說：「我也想要這樣啊！」「要是真的可以這麼簡單就好了！」「都是對方太刁鑽，我才被困住！」
當我們不願意改變的時候，總有很多理由讓彼此陷入更深的僵局。面對相處時彼此的困境，只有愛與勇氣可以化解僵局。
另一個假日的傍晚，我在河堤慢跑，看見一個年輕的爸爸，帶著女兒出來玩。父女倆正盡情享受著令人稱羨的天倫之樂，無論女兒在追逐、遊戲，或學騎幼兒三輪車，年輕爸爸手上的DV錄影機始終沒停止操作過。
回程的時候，甜蜜時光結束，兩人竟為了該怎麼回家而陷入僵局。
年輕的爸爸堅持：「妳要自己走路！」
女兒賴皮：「我要你抱我。」
年輕的爸爸開出第二個條件：「不行。我給妳兩個選擇，第一個是自己走路；第二個是妳坐在三輪車上，我幫妳牽車！」
身為旁觀者，我很想為年輕的爸爸鼓掌：加油！不要過度溺愛小孩，從小就要跟她講道理，堅持下去。
沒想到，父女僵持了十分鐘，女兒流下淚說：「你可以抱我一下嗎？」
年輕的爸爸心軟了，伸手把女兒抱起來，用聽起來不像恐嚇對方，只是安慰自己的口氣說：「只能抱一下喔！等一下妳就要自己走。」
這對父女在各退一步之後，找到彼此相愛的方式。夕陽把他們的背影拉得好長，女兒撒嬌地緊緊抓著年輕爸爸的脖子，直到漫長河堤的轉角，都沒有放下來過。
夜幕低垂，星光升起的路上，我一直想著以下這幾個問題：
當我們在愛情中僵持在沒有任何一方願意妥協的場面時，可曾想過，彼此為什麼失去重新再疼愛對方一次的意願或能力？
是因為不想慣壞對方，還是我們愛得不夠深？
抑或恐懼自己會因愛著對方而失去太多的自己？
【阿德勒勇氣心理學的古典教導】
兩個人決定相愛，就要有共同體感覺的訓練。
彼此關係對等，願意為雙方的幸福而共同努力，
不能等著坐享其成，也不是以單向付出，來交換對方的肯定。
【吳若權給現代男女的溫柔提醒】
在盡全心付出地愛對方以後，
還願意承認：「你愛我比我愛你更多！」
已經遠遠超乎愛的軍備競賽了，而是一種欣喜接納，臣服享受。
接納並肯定對方的付出，
讓彼此的愛對等，是更有自信的表現。
這幾年來，我對愛有更深一層的領悟。有人覺得說「我愛你！」並非容易的事，甚至因為害羞而遲遲說不出口。然而，在自認為已經很懂愛的很多年以後，我才發現，願意說出：「你愛我！」竟是更深層的一種愛的表達。
甚至，在盡全心付出地愛對方以後，還願意承認：「你愛我比我愛你更多！」已經遠遠超乎愛的軍備競賽了，而是一種欣喜接納，臣服享受。
有些人從不吝於說出：「我愛你！」或許這輩子已經說過無數次的「我愛你！」。但是當我很認真地問：「你曾經當著對方的面前，以肯定與感恩的心情說過『你愛我！』嗎？」
百分之九十五以上的答案，都是心虛地搖搖頭回答：「沒有耶。」
其中有些人疑惑地問：「這很重要嗎？為什麼要肯定地跟對方說『你愛我！』呢？」
另一些人恍然大悟：「對喔，我的確應該要跟他說『你愛我！』。」
或許，我們都曾經害羞地，或大方地向對方說：「我愛你！」充其量，那只是一種愛的宣示與表白。我們急著告訴對方：「我愛你！」獻出我的承諾，表示我很盡力。但是，當我們聽對方說：「我愛你！」卻總是理所當然地接受，從來沒有認真地給予進一步的肯定。
試著在對方講出「我愛你！」之後，接著以肯定與感恩的口氣說：「你愛我！」甚至加強語氣說：「你真的很愛我！」你將會看到對方的眼睛裡，有幸福的光芒閃爍。
有位朋友談感情時，很有好勝心，連付出愛都不肯輸給對方。他常告訴情人：「我比較愛你！」大多數的時候，對方不是沒有反應，就是與他辯論說：「哪有？我覺得我比較愛你耶！」唯獨現任的這個伴侶，溫柔地回覆說：「你的確比較愛我。」讓他很感動。
願意誠心接納並肯定對方的付出，讓彼此的愛對等，更是一種很有自信的表現。我想，他的這位情人一定是很貼心、很懂事，才寧願禮讓他坐上愛的衛冕者寶座，自己享受被愛的幸福。
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