一人份的勇氣：仲誼集團惡魔老闆岳啟儒的硬闖人生

幽暗的盡頭必定有光

 一個人走在幽暗的隧道裡，我得告訴自己，盡頭必定有光。那是撐不下去時的心理建設，正向思考才不會讓自己步入絕望。

事發之後，朋友給我助眠的營養品，擔心我無法入睡，但是我卻沒有睡不著。也許是用工作填滿白天，忙碌讓我疲累，晚上一躺上床，即使想起自己遭逢的事，也能氣憤地握著拳頭進入夢境。

我從不害怕人生給我的考驗，我已經習慣正面迎擊，但是……我卻害怕早晨睡醒，哀傷如迷霧瞬間襲來，隨著呼吸滲進心肺血液，沒有一絲一毫覺察，就悄悄滿溢每個細胞裡。

不知道為什麼，早上的我特別憂鬱，有時睜開眼不想起床，望著天花板，心裡想著這一天又開始了，淚水就從眼角滑落；日光宛如眼淚的誘發劑，拉開窗簾看見陽光灑落屋內，我再也忍不住，就坐在地板上嚎啕大哭半小時。

那種哀傷的感覺總是在我一個人獨處時突襲，當我在沖咖啡時，當我在打電腦時，當我走在馬路上等紅綠燈時……如風一般迎面拂來，無來由地悲從中來，而我莫名落淚。我納悶著、氣憤著，過去自豪的樂觀和正向怎麼消失了？我心疼自己的模樣，不知道這一切何時會結束。

原來我的心有兩面，一面剛強，一面如玻璃般的易碎。

大家都說我很堅強，我也知道自己很堅強，我從來沒有想要假裝堅強不讓人看見脆弱，但是沒有人能理解那些被哀傷吞噬的早晨。

想起上一次長時間的難過哭泣，是十九年前爸爸過世時，當時的感覺是思念，是溫暖的哀傷；這一次的哀傷摻雜著憤怒，是冷酷的凝滯，令人窒息。

我問老天為什麼？為何要剝奪我認真建構的幸福？

我問自己為什麼？為何如此天真，以為人生就此平順？

我想起十年前我的好友婚變時，她應該也歷經了同樣慘烈的心碎，我思索著當時的我陪伴她，我理解她的痛苦嗎？直到現在我才能說，我能感同身受了。

我有朋友，我有工作，我知道我不孤單，但是這個情緒的坎兒必須獨自度過。

在我的私訊裡滿滿的慰問當中，有許多認識與不認識的朋友，分享了他們最私密的創傷來安慰我，表達他們的同理心，也用曾經的經歷給我建議，希望我能漸漸走出陰霾。

其中有一位七十歲的陌生大姐傳訊息給我，告訴我她在四十歲時婚變，這個打擊對家庭主婦的她宛如天崩地裂，沒有工作也沒有依靠，度過了一段吃安眠藥才能入睡的日子。但是這個事件也讓她意識到，過去為了家庭失去了自己，原本高中學歷的她決定為自己而活，於是重回校園，開始自立自強讀了大學和研究所，後來還考了烘培師執照。她告訴我，如果先生沒有外遇，她不會是今天獨立自在的樣子，她喜歡現在的自己，這個創傷竟成為人生給她的養分。

這是她三十年後的樣子，我知道三十年後的我肯定也不一樣，但是現在的我怎麼過？

新聞後受邀參加Podcast 《吳淡如的人生實用商學院》的訪問，她笑笑地鼓勵我：「等妳再過幾年有些年歲，就會發現這個事件不過是漫長人生的一個點。」我知道這個點隨著歲月就會漸漸的淡了、過了。

每個人都說需要時間，但是沒人知道要多久。

為了讓自己暫時脫離，我去了一趟美國，以為越洋散心可以擺脫低潮，殊不知休假沒有工作，才是我最難熬的時刻，悠閒的街道與遼闊的大海，並沒有治癒我悲傷的病症。

直到我在舊金山接到A的越洋視訊電話。

A是我大學最要好的同學，她在視訊中告訴我她得了癌症，準備要開刀及接受治療，我驚訝地一句話都說不出來。一個月前我們還溫馨相聚，聽著她安慰我，沒想到世事難料竟是如此快速又戲劇化。她說以後沒什麼事好拚好計較了，現在她要拚的是「五年存活率」。

我看著A帶著笑容跟我說著壞消息，覺得這一切實在太諷刺了，她是我們閨蜜中公認最幸福的人，卻收到最難的考驗，這個考驗要和老天搏鬥，要和生命賽跑。

我才領悟到，當老天爺要給我一個關卡，如果不是這個事件，取代的可能就是一場病痛？那我要選哪一個？男女情愛在生命攸關時刻，頓時顯得渺小。以爲很重要很在意，一切突然變得不重要不用在意。

當你轉念，才能獲得救贖。

A面臨開刀及治療的疼痛與難受，還有對生死的恐懼，也許她也在心裡問了無數遍為什麼？她的功課更難更辛苦，卻選擇用微笑勇敢面對，相形之下，老天爺給我的課題似乎簡單多了。

我想著，我要擁有A的勇氣。

從那一天起，我沒有再陷入糾結憂傷的情緒，我不再一個人莫名的哭泣。我知道即使被打趴在地上，我也要靠自己站起來，而且我會站起來的。

因為幽暗的盡頭必定有光。