人生很長,想要好好在一起:情緒不被牽著走,掌握幸福主權的43堂心情表達課
真正快樂的人,擅長將意識放在自己的身上配送方式
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內容簡介
當我找回真正的自己,
我們在一起一定會更幸福!
日本著作累計突破100萬冊
療癒系心理諮商師 石原加受子 作品
總是害怕別人生氣而隱藏自己,叫自己忍耐就好!
其實隱藏憤怒的情緒,長久積累下來,怒火還是會大爆發!
本書作者石原加受子擁有多年臨床心理諮商經驗,提倡「自我中心心理學」,在家人之間、情人、朋友、同事面前,都需要好好表達自己的心情,而不是一再隱忍、或是被牽動情緒而引發衝突。
某個人、某句話、某個片段
讓你流淚不止
想要原諒,卻放不下
惶恐不安,害怕遭受控制
不斷隱藏自己,只為獲得表面的和平……
你的心,其實已經傷得很重……
其實,好好在一起不難
掌握幸福主權的,從不是別人,而是自己
許多受傷的人際關係背後
都隱藏著好好在一起的渴望
明明想和諧相處
為何對方總是不懂自己,爭執不斷?
因為「以他人為中心」的思考模式
使意識都集中在對方身上
自然會由責備對方的角度表達情緒
使關係產生摩擦
真正快樂的人,擅長將意識放在自己的身上
真正滿足的人,專注於感受表達自己的情緒
恐懼、不安、內心的傷痛、無法放下的憎恨,
只要願意重視自己,表達出自己的心情,就能療癒負面情緒,讓自己活得自信,活得像真正的自己。
請相信自己,才是讓自己變幸福的那個人!
43個「以自我為中心」的思考法
讓情緒不被他人牽著走,表達自己的心情和想法,才能擁抱幸福人生
‧「他很可恨」、「我很傷心」哪個重要:
轉移意識,釋懷恨意,憐惜受傷的自己
‧不要隱藏自己是「膽小鬼」的事實:
好好正視不安,才能開始勇敢
‧為什麼「大家都在欺負我」:
自認是「犧牲者」,讓你忽略了身邊的善意
‧試著把壓抑的情緒說出來:
無論對方接不接受,表達的滿足感才是關鍵
目錄
序/導讀
序
如果,你現在為了一些事感到悶悶不樂……
非常在意別人對自己的看法,在意得不得了。
只要被別人說了些什麼,心裡就會很難過,覺得對方是在責備自己。
一直拼命去配合別人,實在筋疲力盡了。
如果沒有和大家在一起,就會覺得大家把自己拋下了。
如果你心裡深深有這些感覺,那麼你會──
開始不斷抱怨、說人壞話。
只要被別人說了些什麼,就會覺得很生氣,氣得不得了。
明明並不打算跟人起衝突,卻在不知不覺間就跟人發生衝突。
心底深處甚至已經有點害怕跟人相處。
──若你已經發生這些情況,那就表示──
你「不重視自己」。
「不就是因為重視自己,所以才會很在意別人對自己的看法嗎?」
「不就是因為重視自己,所以才會抱怨嗎?」
你可能會覺得很不可思議。
一直去注意對方的臉色與言行舉止。
被別人的一舉一動所影響。
這就不是「重視自己」的思考方式,
而是「以他人為中心」的思考方式。
「以他人為中心」的思考方式,會悄悄地改變你──
總是看別人的臉色及反應,來決定要採取什麼行動
↓
於是就比較少注意到自己的心情跟想法
↓
沒辦法自由思考、作出選擇
然後,你就會覺得──
「不知道自己真正的心情。」
「不知道自己真正想做什麼事。」
「如果說出自己的想法,就會被對方討厭。」
「我必須和對方對抗。」
「反正對方根本就不可能認同我。」
接著,自然會得出這樣的結論──
「說出來可能會讓情況變得很可怕,我還是自己忍耐下來,不要說好了!」
不!其實你根本就不需要忍耐!
就算不去看別人的臉色、不拼命去說服他人、不去和對方對抗,也還是能夠和對方互相了解的。
但是,該怎麼做呢?
只要「以自我為中心」就好了。
「咦?自我中心?是指要很任性嗎?」
「自我中心」和「以自我為中心」是完全不同的。
只要你「以自我為中心」,就能活得輕鬆愉快。
你身邊的人也會感到輕鬆愉快。
彼此都有好心情,感情也會變得更好。
戀愛與人際關係上的問題,都能順利解決。
也不會再對他人感到恐懼了。
最重要的是,你就能毫不畏懼地表現出自己的情緒。
那麼,要怎麼做才能「以自我為中心」呢?
訣竅就在於──將自己的情緒,直接表達出來。
好了,現在就開始學習「將自己的情緒,直接表達出來」的課程吧!
你只要「重視自己」、「表達出自己的情緒」,
你的周遭環境、戀愛、工作、人際關係,也會跟著煥然一新。
如果你覺得「人生才不是那麼簡單就能改變的」,
那只是因為,你還不知道適當的做法而已。
你只要好好注視自己、好好重視自己就好了。
因為,你自己就是一個擁有影響力、非常棒的存在。
但願本書能讓你發覺到這點。
石原加受子
試閱
我用「忍耐」當作分界線,區分出忍耐前跟忍耐後兩種心情,忍耐前的心情就簡單稱為「第一種心情」,忍耐後的心情則稱為「第二種心情」。
例如說,你的男朋友跟你說:「我到時候再打給你。」但是時間到了,對方卻沒有打來。
這個時候,你真實的心情應該會是這樣──
「他沒有打來,我很難過。」(第一種心情)
這是「第一種心情」,而「第二種心情」則是這樣──
「我等他等了那麼久。他以前也曾經破壞過我們的約定,他每次都這樣,我真的受不了他了!」(第二種心情)
如果有人建議說:「把自己的心情說出來吧!」不少人都會把「第二種心情」誤會成是自己的心情,於是就會回說:「要是我說出自己的心情,我們就會吵起來」。
但是,你們之所以會吵架、起衝突,都是因為你在表達自己心情的時候,說成了「第二種心情」。
其實,「第二種心情」已經受到了「忍耐」的影響。前面已經提到了,在忍耐之後,基本上都只會產生「憤怒」的情緒。
要是表達的是這種情緒,當然會起衝突。而且,表達出「第二種心情」,其實算不上是表達自己真正的心情。
因為,當事人的眼裡看到的是「對方怎麼對待自己」,換句話說,當事人注視的是他人,不是自己。
看到對方的行為後,先不作選擇,根據對方的言行舉止,接著作出自己最後的判斷、決定。
如此一來,自己的情緒就會很容易受到對方的言行舉止左右。
乍看之下,這些行為給人的感覺,似乎是出自於一個「脾氣很好的人」,但是事實上,這麼做只能說是把自己的決定權交給對方而已。
要是像這個樣子,對對方的言行舉止非常敏感,採取「因為對方怎麼對待我,所以我就會怎麼想」的思考方式,一直觀察對方的臉色,然後自己(覺得自己在)努力忍耐,就會演變成很糟糕的結果。
不知不覺中,就會察覺不到自己的「第一種心情」了。
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X:自我中心(自私) O:「以自我為中心」
如果你想要讓自己用「以自我為中心」的方式來思考,只要在你表達情緒的時候,把心裡所想的直接說出來就好了。
其實,這麼做既簡單,心情也會很輕鬆。而且,你就不會去責備別人,所以還能大大減低發生爭執的機率。
要是心裡懷有惡意,當然就會有所遲疑,不知道該不該說出口。不過,惡意其實是從「第二種心情」發展而成的。只要注視自己的「第一種心情」,就會發現,其實自己真正的心情是「覺得很傷心」。如果好好重視自己的「第一種心情」,並充分地表達出來,那麼,心裡的惡意也會逐漸消失。
而且,還會自然產生一份替人著想的心情。這是因為,人們原本就有種「追求和諧」的欲望。一旦內心獲得了滿足,自然就會去追求和諧的人際關係。
這裡要特別注意的一點是,「替對方著想」跟「觀察對方的臉色」是完全不同的兩件事。
「替對方著想」的想法,是「以自我為中心」的,所以不分對象。
但是,害怕對方、一直想去觀察對方的臉色,就是「以他人為中心」了,所以自己的態度會因應對方的情況,產生劇烈的變化。這不是一種對等的人際關係,而是一種控制人與被人控制的關係。
自我表達,不是為了要用來控制對方。
如果是想要控制別人,才進行自我表達的話,只能說是「自私」。
「自我中心(自私)」和「以自我為中心」,兩者的差別就在這裡。
「他竟然不愛我,這怎麼可以。」
「只要對方沒有照我的話去做,我就很不爽。」
「不惜控制對方,也要達成目的。」
這些都是自私。
「不管他愛不愛我,我都愛他。」
「我愛他。我很重視自己的這份心情。」
這些則是以自我為中心的思考。
這樣做,才是有好好重視自己。
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時時刻刻都要對自己感到滿意
任何人都會「想跟他人合而為一」。
我們都曾感受過合而為一的美妙感覺,這種感覺深深烙印在我們記憶深處,當我們出生了以後,還是無法忘懷這份美妙的感覺,依舊追求著這樣的感覺。
「這是什麼時候發生的事情呢?」
「當你還是個胎兒,在媽媽肚子裡的時候,你感受過那份安全感與一體感,雖然你應該已經不記得了。但是,當你誕生到這世上,離開媽媽體內以後,你可能就感受到了分離感與孤獨感,開始嚐到了寂寞的滋味。」
「我記不得了,不過這樣聽起來,感覺好像突然被拋到一個未知的世界一樣,說不定我那時候真的是覺得很不安、很寂寞。」
或許正因為這樣,人們才會不斷追求一體感。而且因為得不到,所以產生了許多憤怒與恐懼。
若得不到和諧與一體感,人們就會感到悲傷。而這份悲傷,也會轉化為憤怒與恐懼的型態。「話雖如此,並不是說追求一體感不好。這份渴望是很重要的,正因為有這份渴望,我們才能不斷成長。」
然而,「雖然好想要,卻得不到」的這種飢渴感,跟「心中已經感受到了滿足感,而還想要再感受更高層次的滿足感」,是兩種不一樣的渴望。
如果動機是出於飢渴感,那麼,就算已經得到了滿足,心裡也只會感受到這份飢渴感而已,完全感受不到滿足。
而另一種更高層次的追求,雖然追求的是一個至高的滿足感,卻也不會侷限在這個最終目標上,在追求至高滿足感的過程中,也會感受到一些程度較輕的滿足,而這些滿足仍然也都會受到重視。
「只要以自我為中心,對每一刻的自己感到滿足,就能為自己帶來信心。」
如果說,「好想要、好想要」的這種飢渴感是手扶梯,那麼,「滿足」就是樓梯轉折處的小空間了。在追求滿足感的過程中,你都要記得在這個小空間上,好好踏一踏。
「總而言之,所謂的滿足,就是在確認自己能相信自己到什麼程度。每個人可以透過自身的滿足感,來感受自身的價值,可以感受到自己到底有多相信自己的能力與價值。而這麼做,就能提升自己的信心。」
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