誰沒有內心戲？正視心中起伏的劇情，挖掘真正的情緒來源
每段關係都是一個學習的過程，沒有白走的路，只有更認識自己。
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內容簡介
每段關係都是一個學習的過程，沒有白走的路，只有更認識自己。
有些時候，我們因為擔心、焦慮、防備而無法以真面目示人，任由內心戲演了一遍又一遍，卻沒讓真正在意的人看懂，自己也無法從困頓中脫離出來。
「我不怕孤單，我怕在愛裡更孤單……」
在愛人面前，藏起脆弱，拋棄自尊；
「我害怕被當成異類……」
在朋友面前，包裝再包裝、只為了和大家一樣；
「沒有人是真心的！」
在陌生人面前，武裝自己，建立保護機制。
什麼時候才可以卸下多餘的面具，真真實實、坦然自在地面對自己的內心？
人生如戲，但人生不只有戲，更多的是內心戲！
每一次腦中跑轉千百回的小劇場，自動挹注無限情節的腦補劇情，都是你對自我認知的深度理解與消化，沒有過彩排與演練，也不會有勇敢表露的你，當你真心渴望更靠近所愛的人時，你也更貼近了自己。讓我們正視每一場與自己對話的內心戲，試著逐步釐清那些盤繞在自我與他人之間的結。
本書是由十篇虛擬個案的故事組成，來到諮商室的人們就像是帶著人生劇本來到試鏡舞台，在諮商師的引導之下演繹著自己的故事，勇敢揭露深淺不一的傷疤並展現生命的韌性，敘說那不為人知的心路歷程。
每篇之主角及主題皆不相同，共通點為探討各自的生命故事與當下遇到的困境，透過心理諮商的對話，凸顯社會中各種常見的關係裂痕、情緒失落及各種心理狀況。期望透過專業協助每一個人面對自己的內心戲，練習接納自己，拆解自我認知的盲點和死角，進而改善原本重複發生的衝突和徬徨，找到更多愛的力量。
名人推薦
李信謙／雙和醫院精神科主任
洪仲清／臨床心理師
姚淑文／東吳大學健康暨諮商中心主任
徐志雲／精神科醫師
許皓宜／諮商心理師
黃柏威／諮商心理師
超強卡司補腦推薦（按姓名筆劃排序）
編輯推薦
祝大家殺青愉快
誰沒有內心戲？我們時常探討科技的進步使得人與人之間變得疏離，但其實不只是與他人，我們連與自己的距離也變得遙遠，真心話說不出口，受傷了不敢喊痛，默默懷抱著失落、沮喪、挫折，但卻不曾正視這些感受，只是不斷往心靈角落堆放，最終成了情緒黑洞。當狀況再度發生時，只能任憑內心戲演了一遍又一遍，卻沒能解決和他人與自我的糾結，就像不停藕斷絲連的怨偶，也像沒有盡頭的噩夢。
作者在書中撰寫了十個虛擬故事，將主題擴展至親子、伴侶、自我、成長，她每完成一篇就交稿，讓我與每篇主角都有充裕的時間相處。她的第一人稱書寫讓我能親身感受每一位個案的諮商歷程，我就像觀眾一樣跟著鏡頭進入個案的內心，同時也進入了諮商師的內心，一探彼此的內心戲。
書中充滿真實而深刻的對話，隨著情節起伏一起經歷了失能的家庭環境、高敏感的情感關係、失控的成長壓力、崩落的自我認同……等關係議題，透過諮商師與個案的諮商歷程，我們可以建構起提摩爾提及的「行為、感受、觀點、期待、渴望、自我」冰山理論。
面對情緒黑洞，你不必自己一個人面對，開啟這本書就像進入諮商師的診間，這裡流轉了許多荒誕與奇幻的故事，但故事並非虛幻，他真實發生在社會的各個角落，或者可以說他就發生在你身邊，甚至你身上。
那些說不出口的心內話、自動挹注無限情節的內心戲，都是你對自我認知的深度理解與消化，沒有過彩排與演練，也不會有勇敢表露的你，當你真心渴望更靠近所愛的人時，你也更貼近了自己。讓我們正視每一場與自己對話的內心戲，逐步釐清那些盤繞在自我與他人之間的結。
祝大家殺青愉快！
（文／時報出版小時光線主編 林巧涵）
目錄
推薦序 沒有白演的內心戲 黃柏威（諮商心理師）
作者序 拜託，誰沒有內心戲？
◆小賴／你是那裡聽不懂我的話？
◆東陽／我看見想要的東西就會出現偷的念頭
◆小南／沒有人可以幫我
◆貓頭鷹／所有的事情都是上天的安排
◆米果／我是一個不該被生下來的人
◆邱田／我盡責地愛你，請你不要遠行
◆可樂／請和我在籠子裡
◆阿喜／可以好好走在一起多好
◆葉子／我一定不要重蹈覆轍
◆宋氏夫婦／我們吵了一段時間了
序／導讀
作者序
拜託，誰沒有內心戲？
「心理諮商是什麼？誰需要心理諮商？」經常有人問我這個問題，對於心理諮商到底是在做什麼，以及是不是都是有病的人才會需要諮商，讓我不斷思考要如何更清楚說明心理師的工作，以及我們（包含心理師）都有可能從中獲益的一個發展互動過程。
我曾用齒列矯正來比喻心理諮商，發現兩者極為相似。齒列矯正在三十年前還不太盛行的時候，就像現在心理諮商一樣，好像是少數人的選擇，但不是大多數人的需求。
現在大眾對於齒列矯正的接受度越來越高，除了少數人的牙齒排列天生就整齊外，很多人的牙齒都有調整的空間，只是需求程度不一，其中多數人生活並不會受影響。然而矯正不單只是為了美觀，更重要的還有口腔衛生及疾病預防的功能。就像心理諮商一樣，每個人都有生活中的低潮，不去處理或許可以將其深藏心底，但久了恐怕會影響心理健康。
而眾所皆知齒列矯正是需要一段時間固定回診調整，過程是不舒服的，即使到了牙套拆掉的那一天，我們還得靠自律及耐心配戴維持器，來維持辛苦調整的結果。心理諮商亦然，這過程絕對是不舒服的，甚至會有點花錢買罪受的感覺，因此很容易讓人想放棄，當看不見明顯改變也不知道努力的盡頭時，我總是告訴個案：「你的努力就是改變的開始，不舒服就是你終於正視自己的需求帶來的挫敗感，而那是正常且可貴的。」
在諮商過程中，我們不會因為你的抗拒而放棄你，不會在你脆弱時評論你，更不會叫你別想太多。而我們也是人，誠如我前面提到，很多心理師也有需要自我探索和矯正經驗的需求，所以我們更深刻理解調整的辛苦。我們也會在諮商中發現自己的情緒，然後將對個案有幫助的部分，運用在諮商工作當中。
我在諮商工作過程中，遇到許多渴望被愛、被了解的人，可是他們的外顯行為和內在感受卻經常是相反的，明明很想靠近，卻把對方推更遠，明明很害怕，卻做出很兇狠的樣子。這種直覺式的習慣模式讓我們忽略了自己真正的需求，任由內心戲演了一遍又一遍，卻沒讓真正在意的人看懂，自己也無法從困頓中脫離出來。
我遇見了好多非常勇敢的個案，在他們身上我看見深淺不一的傷疤和生命的韌性，當他們真心渴望更靠近所愛的人時，他們也更貼近了自己。即使發現自己對過去不滿也無法改變，但他們開始練習接納自己，找到更多愛的力量。
這本書是由十篇虛擬個案的故事組成的，我們常常用「別想太多」來安慰別人，卻只能淺層安撫，無法深入接住他們的情緒。心理諮商往往發生在個案已經無法和家人朋友傾訴的時候，他們必須在一個安全無負擔的環境下，真實呈現他們的內心戲。
希望這本書能帶給大家新的感受，就像他們帶給我的一樣。而新的感受，又是一場內心戲。
試閱
米果──我是一個不該被生下來的人
當我們說一個人不懂得愛惜自己的時候，可能忽略了他不曾被好好愛過。
「我這半年已經不知道和多少網友上床了，到底要怎樣才能找到真愛？」眼前這位看起來只有高中年紀的女孩，劈頭就問我這句話。
我心裡一驚，我還來不及低頭看清楚基本資料上的姓名和年紀，心想這真是我遇過最直白且讓我心驚膽顫的話了。她似乎看出了我的心思，當我眼光掃向資本資料的時候，她繼續說：「我有吃藥，我看醫生看很久了，但我不一定有天天吃，有時候狀況不好就會忘了吃。」
我納悶她在餵給我資訊，還是陳述她的主訴問題。我看著她，深深地說：「妳一定很努力。」
我接過很多年輕的個案，年輕的個案大多是不情願來接受諮商的。諮商的議題主要都是課業壓力、家庭關係議題或是愛情困擾等，偶爾也會出現憂鬱患者，需要配合定期就醫回診，按照醫師囑咐的定時服用藥物，來安定他們的情緒和睡眠，保持他們的日常作息。
必須使用藥物的個案當中，總有一些個案無法依照醫師的指示定時定量用藥，對他們來說，他們知道自己必須按時服藥，但是因為他們的情緒太不穩定，以至於用藥的習慣不理想。造成對於藥物的反應不是很好，對藥物漸漸失去信心，或者把藥物當成一個可有可無的工具，總在自己狀況非常不好的時候服用過多的藥物，讓自己的作息更加混亂，而當狀況稍好的時候，卻又自行減量，導致血液中的藥物濃度不穩定，很快地又會被症狀擊敗。
這說明了一件事情，就是藥物對個案的幫助其實是有限制的。
藥物的功效建立在個案對於藥物的認知和用藥的規律性上。當個案對於用藥不穩定，就很難從藥物上得到滿意的效果，也讓醫師難以追蹤個案的病情狀況，更讓個案的家屬經常陷入一種困惑當中，他到底需不需要使用藥物？而目前這種藥物對他來說是否有幫助？
憂鬱患者是一種neurotic disorder，他們保有正常的認知功能，和精神疾病psychotic disorder患者不同的是，他們多半可以理性上了解自己的病情，只是當症狀發作而擊倒他們的理性時，他們可能會失去自我調節的能力。再加上，他們的生命當中如果帶著某種深刻的失落和傷痛，就並非藥物可以根治的了。
她叫米果。
米果已經喝了一整瓶紅酒，可是腦袋還是非常清醒，坐在公寓頂樓的女兒牆上，看著底下偶爾有摩托車經過，也有幾位夜歸的高中生背著書包走進對面的公寓裡面，她感覺自己離底下的那排機車很遙遠，又覺得離柏油路面很靠近。
夏天的夜晚還是很悶熱，這附近的樓房都不高，超過三十幾年的公寓們一棟棟緊鄰著，每戶都有的窗型冷氣還在滴滴答答的，窗台上大多裝了防盜的鐵窗，對米果來說不只是防盜而已，看起來也像是不讓人有機會跳脫出去的柵欄似的，米果可以清楚看進去其中幾戶的窗戶，每個家庭裡面都有人住，但不知道他們都在過什麼樣的生活，各自有什麼煩惱，米果試著想像過，但此時發現她一點都沒有興趣，完全不想知道。
這已經不是她第一次坐在自家頂樓的女兒牆上了，只是這一次她的腦袋異常清醒，像是完全沒有喝酒一樣。她深吸一口氣，試著回想她每一次上來這邊透透氣，都是怎樣的心情。她想起高中的時候第一次上來，很擔心被人發現，那時候的她連牆邊都不敢靠近。哪裡也不能去的她，當時覺得這是離全世界最遠的地方，讓她感覺最安全。
她只是想逃跑。
要跑到哪裡去其實她也不知道，但是後來越來越常上來頂樓透氣。越來越希望可以跑到沒有人認識的地方，或者是，可以從此不用再回到白天、或回到現實生活。
＊＊＊
米果走進諮商室的那一天，是個外面陰雨綿綿的下午，臺北已經下了一個禮拜的雨，白天也下，晚上也下，對臺北人來說這是每年都必須面對的考驗，很多人即使已經在臺北住了十幾年，也還是不能習慣。
米果看起來很恍神，穿著簡單的素色T-shirt和運動短褲，拿著一個空空的紙袋，腳上的拖鞋剛好露出她的彩色指甲，吸引我的目光的是她腿上深淺不一的刀傷，有些刀傷看起來已經過了一段時間，蓋著一層淺淺的痂，我的直覺告訴我那是美工刀劃過的痕跡，亂糟糟地印在她的大腿上，像是文具店裡面賣筆的架子旁邊都會有的白紙上面，有人隨意試寫畫過的痕跡，各種長短方向不一的筆觸那樣。
我在腦中快速整理我所看到的訊息，這是一位有自傷傾向的個案，她曾經有使用美工刀傷害自己的行為，並且，她並沒有將大腿上的傷疤隱藏起來。她看起來不太在意，那麼，她在意的會是什麼呢？我很好奇。
「妳的腿，會痛嗎？」
米果沒有表情，對我的問題也沒有任何驚訝，她下意識摸一摸自己的大腿，淡淡地說：「這些？這些根本不會痛。這也不會死，妳應該知道吧？」
「嗯。」我對米果的回答有點驚訝，但至少我得到了一個訊息，她知道這麼做不會危及生命，那一定有其他的原因，讓她反覆這麼做。我詢問她，也詢問了我的關切讓她有什麼感覺。
「沒什麼，妳不要大驚小怪就好。這些傷不會怎樣，說真的，我在割自己大腿的時候，根本沒有感覺，但沒有人相信．唯一有感覺的是當我後來要洗澡的時候，水一沖下去才發覺真的蠻痛的！」米果咒罵了句髒話，眉頭皺了一下。
「一定的。」我趕緊接著。
「我才知道狀況好與不好的時候，我的感覺會差這麼多。狀況好的時候我就是個正常人，也會哭也會笑，也會感覺得到痛。狀況不好的時候，根本不會痛。喔，還有，狀況好的時候，我會想到我媽，會想到如果我傷害了我自己，會非常對不起他，她也可能會活不下去。如果我跳樓的話，我們家會不會鬧鬼之類的，這樣對鄰居也很不好意思。」米果苦笑了一下。「但這次，我還真的沒想那麼多耶，想死就是想死，原來我真的可以什麼都不顧忌，那些到底關我什麼事。我就是想跳下去。」
但是，米果沒有跳。這次她突然想打電話給一個國中同學，一個已經超過五年沒有聯繫的國中同學，甚至沒有對方的電話號碼。但米果想起這位非常溫柔且親切的模範生阿田，她想起阿田曾經在班上為了保護一個被霸凌的同學，勇敢挺身而出希望大家不要排擠他。阿田那時候並沒有大吼大叫，也沒有使用很尖銳的字眼，只是非常快速地走去鬧哄哄的那群人中間，將傳閱的紙條奪過來撕掉，然後抬頭告訴大家，「沒有人會想要被這樣對待，我們可以不喜歡任何一個人，但不可以集體去傷害別人。」
當時米果也在現場，看著阿田講完這句話後，走向那個被霸凌的同學，問他要不要一起去買東西吃。那位同學沒有接受，只是趴在桌上不說話，看起來像是在哭。阿田回到自己位子上，大家發出一些窸窸窣窣的聲音後各自回位子上課了。
米果一直記得這件事情，覺得很佩服阿田，也默默在心裡為他的舉動喝采。那天坐在女兒牆上，不知道為什麼想起了這件事情，也想起了阿田。米果翻開臉書的好友名單，找到了阿田的名字，撥打了語音通話給他，心裡不抱希望可以接通，只能告訴自己這就是命運，如果這時候可以跟阿田講上話，會不會把自己拉回來一把？
「喂？」阿田竟然接聽了。
「……喂，我是米果。我不知道為什麼打給你，但我已經完全沒有活下去的力氣了。」
「米果？妳在哪裡？」
米果抽蓄著哭了好久，也沒講到什麼重點，阿田在電話上陪著她直到她退回房間，米果倒在床上繼續大哭，哭到快要睡著的時候，依稀聽到阿田說：「我知道妳很難過很難過，沒有人喜歡這種感覺的。妳先睡一覺，妳可以不喜歡現在的狀態，可以找人聽妳說，陪妳度過，如果妳願意。」
隔天米果醒來，發現阿田傳了訊息給她，也是上面的內容，一模一樣。
「米果，我想知道是什麼事情在妳心裡這麼久，讓妳有這麼痛苦的感覺？」
米果對我沒有隱瞞心事，就像沒有隱藏刀傷一樣。米果自有記憶以來，家裡就只有媽媽和她，以及經常出入的不同叔叔。媽媽總是叫米果待在自己的房間裡面，然後和叔叔關在主臥室裡面玩。主臥室裡面傳出來的聲音讓米果非常不舒服，但卻怎樣也無法用棉被或耳機隔絕那個聲音。媽媽很少有空跟米果說話，總是要米果「把飯拿回房間去吃、回房間、不要出來」，直到早上米果才會偷偷出來，到廚房吃東西，等媽媽起來，然後叔叔可能已經不在了，或是接著起床離開。這些叔叔幾乎沒有和米果講過話，米果就像空氣一樣。
大人的世界好像常常在吵架，米果經常聽到媽媽和那些叔叔大小聲爭執，然後就會聽見媽媽開始大哭。米果記得曾經聽見媽媽斷斷續續地苦喊過「你以為我願意嗎」、「我也不想要有她好嗎」、「你有想過我的人生也被毀了嗎」、「你有沒有一點人性，她只是個孩子」之類的話。
在米果小學二年級的時候，有一天回到家看見媽媽倒在地上哭，拿著一把刀子，手上地上都是血，米果根本看不清楚血是從哪裡流出來的，只記得自己嚇到衝回房間把門鎖起來，坐在床上大哭。米果對於媽媽喝醉已經見慣不慣，有時候媽媽和叔叔大吵過後，也會在房間裡面哭得很大聲。但看見媽媽這樣倒在廚房地上握著刀子倒是第一次。
米果後來才懂，原來媽媽想要自殺。
當孩子還不夠了解生命的時候，先學到了傷害生命，這對孩子而言絕對是莫大的衝擊。尤其是唯一僅有的親人展現出自我傷害的一面時，孩子一定是害怕的。
米果的媽媽在她十一歲的時候過世了，那段時間到底發生了什麼事情，米果想不太起來。米果被接到阿姨家住，阿姨和姨丈也再也沒有提過媽媽。阿姨的兒子比米果大了七歲，已經到外地唸大學了，所以家裡就只有阿姨、姨丈和米果三個人，米果還是一如往常地上學放學，只是在阿姨家多了一台表哥的舊電腦，讓米果開始接觸了網路的世界。
＊＊＊
「前年夏天，我表哥放暑假回來臺北。」米果有一天突然提到她的表哥，這是我們會談中很新鮮的話題。平常，米果總是告訴我她是如何熬過一週又一週，接了很多臨時的打工工作，然後晚上就在房間上網，遇到聊的來的網友，就會相約見面。米果根本記不得已經見過多少網友，她談及網友的時候都蠻不在乎的樣子，甚至批評會上網交朋友的人一定都不是真心的。
「嗯？第一次聽到妳提到表哥耶。」
「反正那次，我阿姨和姨丈都回南部了，我也不知道我表哥要回來臺北，所以我就帶了網友回家，卻被我表哥撞見，然後他就莫名其妙地鬼吼鬼叫，我在我自己房間耶！又沒有礙到他，然後他就把那個網友轟出去，說什麼我很作賤自己之類的……」米果突然不說話了，眼框裡突然充滿了淚水，低著頭，出現一種我不曾看過的悲痛，我沒有打斷她的思緒，她說：「我表哥說：『妳不要跟妳媽一樣到處跟別人上床好不好！妳不愛惜自己，搞不好又生出下一個妳！』」
「什麼意思？什麼叫做下一個『我』？」
「妳不知道妳媽根本不知道妳爸是誰嗎？妳爸根本就不要妳啊！」
諮商室裡突然安靜了下來，我從來沒有發現牆上的時鐘秒針跳動地竟然這麼大聲。我跟米果的心跳大概也和秒針一樣，正在大聲跳動著，我專注看著米果的臉，還有那低到不能再更低的眼瞼，流下了兩串淚水。
「什麼叫做下一個『妳』……」我喃喃重複，當然，這不是一個問句，這更像是一個憤恨不平的質疑。
自我認同
自我認同是個體本身賦予自身的價值與定義，是一種主觀的信念，但其實自我認同是接受了外界他人提供的訊息及評價，加上自己本身的詮釋和理解後，進而形塑出的概念。也就是說，自我認同不單只是個人本身如何看待自己，更會受到他人的明示和暗示所影響，在個人年紀越小、主觀意識尚不成熟的階段、以及面臨重大人生變化時，自我認同都會發生改變或受到挑戰。
個體在年幼的時候，會因為照顧者所釋放出的接納與愛，而發自內心感受成為一個有價值的個體。透過與照顧者的互動，了解人際距離、自己的定位以及在他人心目中的樣貌。幼兒如果適時得到無條件的肯定與讚美，就如同得到認同一樣，在對自己的認識上多了更多的線索；反之，如果得到針對性的批評、貶低或價值感的抨擊，在沒有可信根據及明確教育就受到責難或是情緒轟炸時，幼兒容易對自身價值懷疑，對自己的認同感動搖，是一種隱性的心理傷害。
最常見的負向自我認同往往來自：
（一）照顧者的不當批評比較，例如：「你怎麼這麼令人失望，就跟你爸一樣」、「你有你哥一半聰明就好了」。
（二）照顧者本身情緒發洩、例如：「你可以安靜嗎？聽到你的聲音我就煩」、「你知道我為了你犧牲了多少嗎」。
（三）拿孩子的存在或出生開玩笑等，例如：「我從來沒有想要生下你」、「你怎麼不去當他的兒子」、「你以為我想要當媽媽嗎」、「你媽就是不要你才跑的」。
而正向的自我認同則來自於：
（一）無條件地接納，例如：「哇，你畫的橘子在天上，他在飛嗎？」
（二）適度的理解則同理，例如：「你不想收玩具就不能吃蛋糕，很生氣對不對，媽媽等你收完，你的蛋糕還是會在這裡」、「今天又弄壞了弟弟的東西，這樣弟弟會很難過，媽媽罵你你也很難過對不對」。
（三）鼓勵個體開放且正向表達歧異性，例如：「姊姊想要綠色的，那你呢？你可以挑你自己喜歡的顏色喔」、「你這樣搭配超酷的，我從來沒有這樣想過」。
「自我認同」是一個人性格及生存動力的核心，是一種持續塑形且可受外界訊息所影響的概念。
「表哥的話好像提醒了我一樣，我就是一個不該被生下來的人。」米果恢復了理性的陳述，「其實我後來想一想就都懂了啊，我媽一直說她跟我爸早就分手了，所以我才會沒有看過我爸，拜託，我也不是三歲小孩，其實，我媽根本就不知道我爸是誰吧？」
米果苦笑了一聲：「就像我現在，每個禮拜都會跟不同的網友見面上床，搞不好真的哪天懷孕了，我也不會知道孩子的爸到底是誰。」
「等等，米果，」我心想，我一定要在大量理性思考灌入米果的腦中前，試著阻止她再繼續這樣冷淡看待心裡的失落。「我記得，我第一次見到妳的時候，妳跟我說想要找到真愛，妳有印象嗎？」
米果收起笑臉，愣了一下說：「我記得，但是我不抱希望。我長越大越懷疑，我可能根本找不到真愛，這世界上根本不會有人愛我。就像我媽，我覺得她根本不愛我。她也好可憐，為什麼常常都要喝酒、常常要在房間裡面哭？我對我媽的印象真的好少，我可能對阿姨和姨丈這幾年講過的話，還比較有印象，只是我知道，我阿姨也只是收留我，她怎麼可能真的愛我。」
「那妳上網交網友，有感覺比較好點嗎？」
「一開始有，被追求當然是很爽的，只是我根本搞不清楚他們要什麼，我只是很想黏在別人身邊，但他們總是嫌我煩，不然就是已經有老婆、有女友啦，所以沒多久就跟我攤牌說要分手啦。」
「那一定不好受。」
「還好啦，我習慣了。我想一下，」米果竟然很認真的開始思考這個「好不好受」的問題，「我以前比較難受，現在不會了，每一次認識新的網友，我都會心裡有個底，大概不會有什麼好結果，所以就不會那麼失望，也不用難受。」
「我難受的不是他們來來去去，沒一個好男人。我難受的是，當我想到全世界只剩下我一個人，我其實根本沒有任何家人，沒有人在乎我，我如果死了，會有人發現嗎？」米果開始低頭一邊哭，一邊繼續說：「很多人在臉書上、IG上啦，都會寫說很想死、很難過，或是PO出一些刀傷、酒瓶和幾顆藥的照片，我以前也會這樣，但我後來才知道，那根本不是真的想死，當你真的想死的時候，連PO這些東西的力氣都沒有……根本也不會希望有人發現以後阻止你。」
「噢！米果，妳很勇敢，無論妳經歷多少次那種只有一個人的無助感覺，妳這次很勇敢，把自己拉回來，打給了阿田，走進來這邊……」
我話還沒說完，米果接著斷斷續續地說：「我很想問我媽，她到底怎麼了？到底為什麼生下我？又為什麼不要我？可是現在我根本不知道要問誰……」
我感覺一陣鼻酸，「這些問題得不到媽媽的解答，這些問題也不能定義你的價值。」
米果接下來的半年，有時候平靜地分享打工經驗，有時候憤憤不平地談到網友又離開她，卻又撇撇嘴表示自己根本不在意。靠近米果生日的那個月，她有很多時間談到她的媽媽，談起來還是會充滿了各種疑惑和失落，也帶有為自己抱不平的憤怒。
各種情緒混雜交錯，可是情緒的形象越來越明顯。米果開始把自己放出來，讓自己可以任意感受自己的內在，各種她原本以為邪惡黑暗，無法面對的感覺，通通都讓他爆發出來。
她說出自己對媽媽的想念，即使媽媽無法經常跟她講話、帶她出去玩、陪她寫功課，但米果非常想念回到家知道媽媽在房間裡面的感覺，那表示米果不是一個人；她說出自己對媽媽的害怕，尤其是看見媽媽拿著刀子倒在廚房的那天傍晚，她說不出來自己為何會逃回房間，而不是去檢查媽媽的傷勢，米果只知道當時她對於媽媽的情緒起伏是非常恐懼的；她說出對媽媽的憤怒，怎麼可以生下小孩卻又不能當個稱職的媽媽？為什麼關注叔叔比關注她還要多？為什麼最後生病離開，都沒好好跟米果說個清楚？為什麼有好多的為什麼……
她也說出對自己的嫌棄，好像自己是多餘的。她覺得自己永遠不會被愛，所以在網友面前也是一樣，注定了要被玩弄或是拋棄。她從鄙視自己，漸漸變成毫不在意。她說出了自己是虧欠他人的，就像虧欠阿姨和姨丈一樣，她在阿姨家一直抬不起頭，就像在外人面前，她知道自己會隱瞞、說謊、誇大其詞，讓自己聽起來不是那麼可憐。她看到了自己有多累，累在努力偽裝成自己想要的樣子，努力擺脫連自己都搞不清楚的身世。
＊＊＊
又夏天了，米果又穿起了運動短褲，和去年是同一件。腿上仍有去年一些淺淺的疤，但看起來沒有新的刀傷。
我跟米果這幾週的工作，討論出幾個米果可以努力的方向，主要是要幫助米果開始正視自己的感覺，接納自己的不完美，而且讓自己可以越來越自在做自己。她開始練習兩項功課：第一，開始減少與陌生網友發生關係，她意識到她是有選擇權的，她應該更重視自己內心的聲音。第二，開始減少包裝自己，不去過度誇飾關於自己的事情，對於不想讓外人知道的事情，她可以選擇不說，而不是編造她渴望的形象。
有時候米果會興奮地告訴我，這週她的功課做得很有成就感；也有時候，會不盡理想。那都沒有關係，我告訴她，妳已經非常努力，而且是靠妳自己，這就是妳的價值。
「我們不能選擇自己的父母，但可以選擇要過怎樣的人生。」有一天米果突然冒出這句話，我有點摸不著頭緒，她笑著說：「我覺得可以放下了！我真的覺得蠻衰的，做我媽的女兒，然後現在孤苦一個人，這幾年我不夠愛自己，所以我一直想找人來愛我。可是內心又覺得自己不值得被愛，搞得把人勾來又把人推走，超矛盾的！哈哈！」
我被她的生動形容逗得忍不住笑了，「矛盾過後，想要放下了？」
「對啊，我或許一直潛意識想要透過我很不幸，來逃避什麼吧！然後，或許，去怪一個已經不在世上的人，是我唯一能做的。但怪了這麼多年，我也沒有比較好過。」米果深吸一口氣，然後吐出：「放下去責怪這是誰的錯，放下自己的被虧欠感，我才能放了自己吧。」
我緊張了一下：「放了自己？是什麼意思呢？」
米果大笑：「就是不再把自己跟過去我不能控制的事情綁在一起，不管過去如何，我也可以好好的！不論我是不是那種被滿心期待所生下的孩子，不論我有沒有爸爸，我也可以學著和自己相處，練習好好的接受自己。」
不是每段親子之間的傷害都可以拿出來討論，得到互相的坦誠揭露，然後原諒釋懷，因為不是每個人都準備好面對自己做不好、沒有辦法做好的部分。尤其是父母。
對大部分的父母而言，在兒女面前承認自己的失職或忽略，是非常困難的。有些傷害是無意的，他們或許從來沒有想過他們的作為會在孩子心中留下很深的傷痕，或者父母當時自身難保、父母還沒準備好要當父母等，父母發現得晚了，孩子開始出現抗拒和怨恨的時候，這對父母是種自我懷疑的打擊，好像自己不小心毀了另一個個體一樣，難堪又難受。
而感覺嚴重被虧待或被忽略的孩子感到受傷和怨恨是本能，即使明知道父母提供了衣食溫飽，但生理和心理上的滿足是分開的。生理上的滿足反而凸顯了心理的缺憾，累積成為不滿，卻始終得不到一個可以接受的解釋。
很多事情來不及問清楚，更談不上什麼原諒和解，越談越火爆，雙方的立場總是不一樣。當我們發現無法改變父母的想法，無法讓他們看見自己的失職時，和解變得遙不可及，而自己總是困在渴望得到道歉的想法裡。最後需要原諒的其實是那個人在你心中的形象，需要和解的是我們心中和對方的關係。
當我們說一個人不懂得愛惜自己的時候，可能忽略了他不曾被好好愛過。
「我這半年已經不知道和多少網友上床了，到底要怎樣才能找到真愛？」眼前這位看起來只有高中年紀的女孩，劈頭就問我這句話。
我心裡一驚，我還來不及低頭看清楚基本資料上的姓名和年紀，心想這真是我遇過最直白且讓我心驚膽顫的話了。她似乎看出了我的心思，當我眼光掃向資本資料的時候，她繼續說：「我有吃藥，我看醫生看很久了，但我不一定有天天吃，有時候狀況不好就會忘了吃。」
我納悶她在餵給我資訊，還是陳述她的主訴問題。我看著她，深深地說：「妳一定很努力。」
我接過很多年輕的個案，年輕的個案大多是不情願來接受諮商的。諮商的議題主要都是課業壓力、家庭關係議題或是愛情困擾等，偶爾也會出現憂鬱患者，需要配合定期就醫回診，按照醫師囑咐的定時服用藥物，來安定他們的情緒和睡眠，保持他們的日常作息。
必須使用藥物的個案當中，總有一些個案無法依照醫師的指示定時定量用藥，對他們來說，他們知道自己必須按時服藥，但是因為他們的情緒太不穩定，以至於用藥的習慣不理想。造成對於藥物的反應不是很好，對藥物漸漸失去信心，或者把藥物當成一個可有可無的工具，總在自己狀況非常不好的時候服用過多的藥物，讓自己的作息更加混亂，而當狀況稍好的時候，卻又自行減量，導致血液中的藥物濃度不穩定，很快地又會被症狀擊敗。
這說明了一件事情，就是藥物對個案的幫助其實是有限制的。
藥物的功效建立在個案對於藥物的認知和用藥的規律性上。當個案對於用藥不穩定，就很難從藥物上得到滿意的效果，也讓醫師難以追蹤個案的病情狀況，更讓個案的家屬經常陷入一種困惑當中，他到底需不需要使用藥物？而目前這種藥物對他來說是否有幫助？
憂鬱患者是一種neurotic disorder，他們保有正常的認知功能，和精神疾病psychotic disorder患者不同的是，他們多半可以理性上了解自己的病情，只是當症狀發作而擊倒他們的理性時，他們可能會失去自我調節的能力。再加上，他們的生命當中如果帶著某種深刻的失落和傷痛，就並非藥物可以根治的了。
她叫米果。
米果已經喝了一整瓶紅酒，可是腦袋還是非常清醒，坐在公寓頂樓的女兒牆上，看著底下偶爾有摩托車經過，也有幾位夜歸的高中生背著書包走進對面的公寓裡面，她感覺自己離底下的那排機車很遙遠，又覺得離柏油路面很靠近。
夏天的夜晚還是很悶熱，這附近的樓房都不高，超過三十幾年的公寓們一棟棟緊鄰著，每戶都有的窗型冷氣還在滴滴答答的，窗台上大多裝了防盜的鐵窗，對米果來說不只是防盜而已，看起來也像是不讓人有機會跳脫出去的柵欄似的，米果可以清楚看進去其中幾戶的窗戶，每個家庭裡面都有人住，但不知道他們都在過什麼樣的生活，各自有什麼煩惱，米果試著想像過，但此時發現她一點都沒有興趣，完全不想知道。
這已經不是她第一次坐在自家頂樓的女兒牆上了，只是這一次她的腦袋異常清醒，像是完全沒有喝酒一樣。她深吸一口氣，試著回想她每一次上來這邊透透氣，都是怎樣的心情。她想起高中的時候第一次上來，很擔心被人發現，那時候的她連牆邊都不敢靠近。哪裡也不能去的她，當時覺得這是離全世界最遠的地方，讓她感覺最安全。
她只是想逃跑。
要跑到哪裡去其實她也不知道，但是後來越來越常上來頂樓透氣。越來越希望可以跑到沒有人認識的地方，或者是，可以從此不用再回到白天、或回到現實生活。
＊＊＊
米果走進諮商室的那一天，是個外面陰雨綿綿的下午，臺北已經下了一個禮拜的雨，白天也下，晚上也下，對臺北人來說這是每年都必須面對的考驗，很多人即使已經在臺北住了十幾年，也還是不能習慣。
米果看起來很恍神，穿著簡單的素色T-shirt和運動短褲，拿著一個空空的紙袋，腳上的拖鞋剛好露出她的彩色指甲，吸引我的目光的是她腿上深淺不一的刀傷，有些刀傷看起來已經過了一段時間，蓋著一層淺淺的痂，我的直覺告訴我那是美工刀劃過的痕跡，亂糟糟地印在她的大腿上，像是文具店裡面賣筆的架子旁邊都會有的白紙上面，有人隨意試寫畫過的痕跡，各種長短方向不一的筆觸那樣。
我在腦中快速整理我所看到的訊息，這是一位有自傷傾向的個案，她曾經有使用美工刀傷害自己的行為，並且，她並沒有將大腿上的傷疤隱藏起來。她看起來不太在意，那麼，她在意的會是什麼呢？我很好奇。
「妳的腿，會痛嗎？」
米果沒有表情，對我的問題也沒有任何驚訝，她下意識摸一摸自己的大腿，淡淡地說：「這些？這些根本不會痛。這也不會死，妳應該知道吧？」
「嗯。」我對米果的回答有點驚訝，但至少我得到了一個訊息，她知道這麼做不會危及生命，那一定有其他的原因，讓她反覆這麼做。我詢問她，也詢問了我的關切讓她有什麼感覺。
「沒什麼，妳不要大驚小怪就好。這些傷不會怎樣，說真的，我在割自己大腿的時候，根本沒有感覺，但沒有人相信．唯一有感覺的是當我後來要洗澡的時候，水一沖下去才發覺真的蠻痛的！」米果咒罵了句髒話，眉頭皺了一下。
「一定的。」我趕緊接著。
「我才知道狀況好與不好的時候，我的感覺會差這麼多。狀況好的時候我就是個正常人，也會哭也會笑，也會感覺得到痛。狀況不好的時候，根本不會痛。喔，還有，狀況好的時候，我會想到我媽，會想到如果我傷害了我自己，會非常對不起他，她也可能會活不下去。如果我跳樓的話，我們家會不會鬧鬼之類的，這樣對鄰居也很不好意思。」米果苦笑了一下。「但這次，我還真的沒想那麼多耶，想死就是想死，原來我真的可以什麼都不顧忌，那些到底關我什麼事。我就是想跳下去。」
但是，米果沒有跳。這次她突然想打電話給一個國中同學，一個已經超過五年沒有聯繫的國中同學，甚至沒有對方的電話號碼。但米果想起這位非常溫柔且親切的模範生阿田，她想起阿田曾經在班上為了保護一個被霸凌的同學，勇敢挺身而出希望大家不要排擠他。阿田那時候並沒有大吼大叫，也沒有使用很尖銳的字眼，只是非常快速地走去鬧哄哄的那群人中間，將傳閱的紙條奪過來撕掉，然後抬頭告訴大家，「沒有人會想要被這樣對待，我們可以不喜歡任何一個人，但不可以集體去傷害別人。」
當時米果也在現場，看著阿田講完這句話後，走向那個被霸凌的同學，問他要不要一起去買東西吃。那位同學沒有接受，只是趴在桌上不說話，看起來像是在哭。阿田回到自己位子上，大家發出一些窸窸窣窣的聲音後各自回位子上課了。
米果一直記得這件事情，覺得很佩服阿田，也默默在心裡為他的舉動喝采。那天坐在女兒牆上，不知道為什麼想起了這件事情，也想起了阿田。米果翻開臉書的好友名單，找到了阿田的名字，撥打了語音通話給他，心裡不抱希望可以接通，只能告訴自己這就是命運，如果這時候可以跟阿田講上話，會不會把自己拉回來一把？
「喂？」阿田竟然接聽了。
「……喂，我是米果。我不知道為什麼打給你，但我已經完全沒有活下去的力氣了。」
「米果？妳在哪裡？」
米果抽蓄著哭了好久，也沒講到什麼重點，阿田在電話上陪著她直到她退回房間，米果倒在床上繼續大哭，哭到快要睡著的時候，依稀聽到阿田說：「我知道妳很難過很難過，沒有人喜歡這種感覺的。妳先睡一覺，妳可以不喜歡現在的狀態，可以找人聽妳說，陪妳度過，如果妳願意。」
隔天米果醒來，發現阿田傳了訊息給她，也是上面的內容，一模一樣。
「米果，我想知道是什麼事情在妳心裡這麼久，讓妳有這麼痛苦的感覺？」
米果對我沒有隱瞞心事，就像沒有隱藏刀傷一樣。米果自有記憶以來，家裡就只有媽媽和她，以及經常出入的不同叔叔。媽媽總是叫米果待在自己的房間裡面，然後和叔叔關在主臥室裡面玩。主臥室裡面傳出來的聲音讓米果非常不舒服，但卻怎樣也無法用棉被或耳機隔絕那個聲音。媽媽很少有空跟米果說話，總是要米果「把飯拿回房間去吃、回房間、不要出來」，直到早上米果才會偷偷出來，到廚房吃東西，等媽媽起來，然後叔叔可能已經不在了，或是接著起床離開。這些叔叔幾乎沒有和米果講過話，米果就像空氣一樣。
大人的世界好像常常在吵架，米果經常聽到媽媽和那些叔叔大小聲爭執，然後就會聽見媽媽開始大哭。米果記得曾經聽見媽媽斷斷續續地苦喊過「你以為我願意嗎」、「我也不想要有她好嗎」、「你有想過我的人生也被毀了嗎」、「你有沒有一點人性，她只是個孩子」之類的話。
在米果小學二年級的時候，有一天回到家看見媽媽倒在地上哭，拿著一把刀子，手上地上都是血，米果根本看不清楚血是從哪裡流出來的，只記得自己嚇到衝回房間把門鎖起來，坐在床上大哭。米果對於媽媽喝醉已經見慣不慣，有時候媽媽和叔叔大吵過後，也會在房間裡面哭得很大聲。但看見媽媽這樣倒在廚房地上握著刀子倒是第一次。
米果後來才懂，原來媽媽想要自殺。
當孩子還不夠了解生命的時候，先學到了傷害生命，這對孩子而言絕對是莫大的衝擊。尤其是唯一僅有的親人展現出自我傷害的一面時，孩子一定是害怕的。
米果的媽媽在她十一歲的時候過世了，那段時間到底發生了什麼事情，米果想不太起來。米果被接到阿姨家住，阿姨和姨丈也再也沒有提過媽媽。阿姨的兒子比米果大了七歲，已經到外地唸大學了，所以家裡就只有阿姨、姨丈和米果三個人，米果還是一如往常地上學放學，只是在阿姨家多了一台表哥的舊電腦，讓米果開始接觸了網路的世界。
＊＊＊
「前年夏天，我表哥放暑假回來臺北。」米果有一天突然提到她的表哥，這是我們會談中很新鮮的話題。平常，米果總是告訴我她是如何熬過一週又一週，接了很多臨時的打工工作，然後晚上就在房間上網，遇到聊的來的網友，就會相約見面。米果根本記不得已經見過多少網友，她談及網友的時候都蠻不在乎的樣子，甚至批評會上網交朋友的人一定都不是真心的。
「嗯？第一次聽到妳提到表哥耶。」
「反正那次，我阿姨和姨丈都回南部了，我也不知道我表哥要回來臺北，所以我就帶了網友回家，卻被我表哥撞見，然後他就莫名其妙地鬼吼鬼叫，我在我自己房間耶！又沒有礙到他，然後他就把那個網友轟出去，說什麼我很作賤自己之類的……」米果突然不說話了，眼框裡突然充滿了淚水，低著頭，出現一種我不曾看過的悲痛，我沒有打斷她的思緒，她說：「我表哥說：『妳不要跟妳媽一樣到處跟別人上床好不好！妳不愛惜自己，搞不好又生出下一個妳！』」
「什麼意思？什麼叫做下一個『我』？」
「妳不知道妳媽根本不知道妳爸是誰嗎？妳爸根本就不要妳啊！」
諮商室裡突然安靜了下來，我從來沒有發現牆上的時鐘秒針跳動地竟然這麼大聲。我跟米果的心跳大概也和秒針一樣，正在大聲跳動著，我專注看著米果的臉，還有那低到不能再更低的眼瞼，流下了兩串淚水。
「什麼叫做下一個『妳』……」我喃喃重複，當然，這不是一個問句，這更像是一個憤恨不平的質疑。
自我認同
自我認同是個體本身賦予自身的價值與定義，是一種主觀的信念，但其實自我認同是接受了外界他人提供的訊息及評價，加上自己本身的詮釋和理解後，進而形塑出的概念。也就是說，自我認同不單只是個人本身如何看待自己，更會受到他人的明示和暗示所影響，在個人年紀越小、主觀意識尚不成熟的階段、以及面臨重大人生變化時，自我認同都會發生改變或受到挑戰。
個體在年幼的時候，會因為照顧者所釋放出的接納與愛，而發自內心感受成為一個有價值的個體。透過與照顧者的互動，了解人際距離、自己的定位以及在他人心目中的樣貌。幼兒如果適時得到無條件的肯定與讚美，就如同得到認同一樣，在對自己的認識上多了更多的線索；反之，如果得到針對性的批評、貶低或價值感的抨擊，在沒有可信根據及明確教育就受到責難或是情緒轟炸時，幼兒容易對自身價值懷疑，對自己的認同感動搖，是一種隱性的心理傷害。
最常見的負向自我認同往往來自：
（一）照顧者的不當批評比較，例如：「你怎麼這麼令人失望，就跟你爸一樣」、「你有你哥一半聰明就好了」。
（二）照顧者本身情緒發洩、例如：「你可以安靜嗎？聽到你的聲音我就煩」、「你知道我為了你犧牲了多少嗎」。
（三）拿孩子的存在或出生開玩笑等，例如：「我從來沒有想要生下你」、「你怎麼不去當他的兒子」、「你以為我想要當媽媽嗎」、「你媽就是不要你才跑的」。
而正向的自我認同則來自於：
（一）無條件地接納，例如：「哇，你畫的橘子在天上，他在飛嗎？」
（二）適度的理解則同理，例如：「你不想收玩具就不能吃蛋糕，很生氣對不對，媽媽等你收完，你的蛋糕還是會在這裡」、「今天又弄壞了弟弟的東西，這樣弟弟會很難過，媽媽罵你你也很難過對不對」。
（三）鼓勵個體開放且正向表達歧異性，例如：「姊姊想要綠色的，那你呢？你可以挑你自己喜歡的顏色喔」、「你這樣搭配超酷的，我從來沒有這樣想過」。
「自我認同」是一個人性格及生存動力的核心，是一種持續塑形且可受外界訊息所影響的概念。
「表哥的話好像提醒了我一樣，我就是一個不該被生下來的人。」米果恢復了理性的陳述，「其實我後來想一想就都懂了啊，我媽一直說她跟我爸早就分手了，所以我才會沒有看過我爸，拜託，我也不是三歲小孩，其實，我媽根本就不知道我爸是誰吧？」
米果苦笑了一聲：「就像我現在，每個禮拜都會跟不同的網友見面上床，搞不好真的哪天懷孕了，我也不會知道孩子的爸到底是誰。」
「等等，米果，」我心想，我一定要在大量理性思考灌入米果的腦中前，試著阻止她再繼續這樣冷淡看待心裡的失落。「我記得，我第一次見到妳的時候，妳跟我說想要找到真愛，妳有印象嗎？」
米果收起笑臉，愣了一下說：「我記得，但是我不抱希望。我長越大越懷疑，我可能根本找不到真愛，這世界上根本不會有人愛我。就像我媽，我覺得她根本不愛我。她也好可憐，為什麼常常都要喝酒、常常要在房間裡面哭？我對我媽的印象真的好少，我可能對阿姨和姨丈這幾年講過的話，還比較有印象，只是我知道，我阿姨也只是收留我，她怎麼可能真的愛我。」
「那妳上網交網友，有感覺比較好點嗎？」
「一開始有，被追求當然是很爽的，只是我根本搞不清楚他們要什麼，我只是很想黏在別人身邊，但他們總是嫌我煩，不然就是已經有老婆、有女友啦，所以沒多久就跟我攤牌說要分手啦。」
「那一定不好受。」
「還好啦，我習慣了。我想一下，」米果竟然很認真的開始思考這個「好不好受」的問題，「我以前比較難受，現在不會了，每一次認識新的網友，我都會心裡有個底，大概不會有什麼好結果，所以就不會那麼失望，也不用難受。」
「我難受的不是他們來來去去，沒一個好男人。我難受的是，當我想到全世界只剩下我一個人，我其實根本沒有任何家人，沒有人在乎我，我如果死了，會有人發現嗎？」米果開始低頭一邊哭，一邊繼續說：「很多人在臉書上、IG上啦，都會寫說很想死、很難過，或是PO出一些刀傷、酒瓶和幾顆藥的照片，我以前也會這樣，但我後來才知道，那根本不是真的想死，當你真的想死的時候，連PO這些東西的力氣都沒有……根本也不會希望有人發現以後阻止你。」
「噢！米果，妳很勇敢，無論妳經歷多少次那種只有一個人的無助感覺，妳這次很勇敢，把自己拉回來，打給了阿田，走進來這邊……」
我話還沒說完，米果接著斷斷續續地說：「我很想問我媽，她到底怎麼了？到底為什麼生下我？又為什麼不要我？可是現在我根本不知道要問誰……」
我感覺一陣鼻酸，「這些問題得不到媽媽的解答，這些問題也不能定義你的價值。」
米果接下來的半年，有時候平靜地分享打工經驗，有時候憤憤不平地談到網友又離開她，卻又撇撇嘴表示自己根本不在意。靠近米果生日的那個月，她有很多時間談到她的媽媽，談起來還是會充滿了各種疑惑和失落，也帶有為自己抱不平的憤怒。
各種情緒混雜交錯，可是情緒的形象越來越明顯。米果開始把自己放出來，讓自己可以任意感受自己的內在，各種她原本以為邪惡黑暗，無法面對的感覺，通通都讓他爆發出來。
她說出自己對媽媽的想念，即使媽媽無法經常跟她講話、帶她出去玩、陪她寫功課，但米果非常想念回到家知道媽媽在房間裡面的感覺，那表示米果不是一個人；她說出自己對媽媽的害怕，尤其是看見媽媽拿著刀子倒在廚房的那天傍晚，她說不出來自己為何會逃回房間，而不是去檢查媽媽的傷勢，米果只知道當時她對於媽媽的情緒起伏是非常恐懼的；她說出對媽媽的憤怒，怎麼可以生下小孩卻又不能當個稱職的媽媽？為什麼關注叔叔比關注她還要多？為什麼最後生病離開，都沒好好跟米果說個清楚？為什麼有好多的為什麼……
她也說出對自己的嫌棄，好像自己是多餘的。她覺得自己永遠不會被愛，所以在網友面前也是一樣，注定了要被玩弄或是拋棄。她從鄙視自己，漸漸變成毫不在意。她說出了自己是虧欠他人的，就像虧欠阿姨和姨丈一樣，她在阿姨家一直抬不起頭，就像在外人面前，她知道自己會隱瞞、說謊、誇大其詞，讓自己聽起來不是那麼可憐。她看到了自己有多累，累在努力偽裝成自己想要的樣子，努力擺脫連自己都搞不清楚的身世。
＊＊＊
又夏天了，米果又穿起了運動短褲，和去年是同一件。腿上仍有去年一些淺淺的疤，但看起來沒有新的刀傷。
我跟米果這幾週的工作，討論出幾個米果可以努力的方向，主要是要幫助米果開始正視自己的感覺，接納自己的不完美，而且讓自己可以越來越自在做自己。她開始練習兩項功課：第一，開始減少與陌生網友發生關係，她意識到她是有選擇權的，她應該更重視自己內心的聲音。第二，開始減少包裝自己，不去過度誇飾關於自己的事情，對於不想讓外人知道的事情，她可以選擇不說，而不是編造她渴望的形象。
有時候米果會興奮地告訴我，這週她的功課做得很有成就感；也有時候，會不盡理想。那都沒有關係，我告訴她，妳已經非常努力，而且是靠妳自己，這就是妳的價值。
「我們不能選擇自己的父母，但可以選擇要過怎樣的人生。」有一天米果突然冒出這句話，我有點摸不著頭緒，她笑著說：「我覺得可以放下了！我真的覺得蠻衰的，做我媽的女兒，然後現在孤苦一個人，這幾年我不夠愛自己，所以我一直想找人來愛我。可是內心又覺得自己不值得被愛，搞得把人勾來又把人推走，超矛盾的！哈哈！」
我被她的生動形容逗得忍不住笑了，「矛盾過後，想要放下了？」
「對啊，我或許一直潛意識想要透過我很不幸，來逃避什麼吧！然後，或許，去怪一個已經不在世上的人，是我唯一能做的。但怪了這麼多年，我也沒有比較好過。」米果深吸一口氣，然後吐出：「放下去責怪這是誰的錯，放下自己的被虧欠感，我才能放了自己吧。」
我緊張了一下：「放了自己？是什麼意思呢？」
米果大笑：「就是不再把自己跟過去我不能控制的事情綁在一起，不管過去如何，我也可以好好的！不論我是不是那種被滿心期待所生下的孩子，不論我有沒有爸爸，我也可以學著和自己相處，練習好好的接受自己。」
不是每段親子之間的傷害都可以拿出來討論，得到互相的坦誠揭露，然後原諒釋懷，因為不是每個人都準備好面對自己做不好、沒有辦法做好的部分。尤其是父母。
對大部分的父母而言，在兒女面前承認自己的失職或忽略，是非常困難的。有些傷害是無意的，他們或許從來沒有想過他們的作為會在孩子心中留下很深的傷痕，或者父母當時自身難保、父母還沒準備好要當父母等，父母發現得晚了，孩子開始出現抗拒和怨恨的時候，這對父母是種自我懷疑的打擊，好像自己不小心毀了另一個個體一樣，難堪又難受。
而感覺嚴重被虧待或被忽略的孩子感到受傷和怨恨是本能，即使明知道父母提供了衣食溫飽，但生理和心理上的滿足是分開的。生理上的滿足反而凸顯了心理的缺憾，累積成為不滿，卻始終得不到一個可以接受的解釋。
很多事情來不及問清楚，更談不上什麼原諒和解，越談越火爆，雙方的立場總是不一樣。當我們發現無法改變父母的想法，無法讓他們看見自己的失職時，和解變得遙不可及，而自己總是困在渴望得到道歉的想法裡。最後需要原諒的其實是那個人在你心中的形象，需要和解的是我們心中和對方的關係。
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