傾聽的力量：練習一個神奇的傾聽法則，創造圓滿關係，讓人信任讚嘆「你都懂！」
I Hear You: The Surprisingly Simple Skill Behind Extraordinary Relationships
一個簡單的小改變，又能徹底翻轉你的人生！
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內容簡介
＃亞瑪遜書店暢銷第1名
＃全球12國語言版本，一致好評
＃累積超過8,000則五星評價
一個簡單的小改變，又能徹底翻轉你的人生！
你是否曾經苦惱：為何他都聽不進去我的話？你是否不太會處理高度情緒化的場面？本書提出一個久被忽略、但在關係中非常重要的魔法要素：對話中的認可（validation）技巧，能使你瞬間提升溝通能力，大幅改善人際關係。
「認可」是一個非常強大的工具，使用起來卻非常容易，透過本書所設計的簡易練習，你就有機會成為他人眼中的貴人，為他人的生命帶來不同。
只要學會了「認可」技巧，我們縱然不同意對方的立場，也可以讓自己在對方眼中是
★一個很好的聊天對象
★非常善於傾聽的人
★能順利化解人際衝突
★圓滿處理跨部門歧見
★在你身旁可以感到自在
本書以清晰的筆調說明「認可」技巧為何具有如此強大的能力，接著用四個步驟來練習如何輕鬆掌握「認可」的不同面向：
♦如何獲悉對方真正的心意：運用「同理聆聽法」
♦如何進行有品質的溫暖對話：採用對等的情緒
♦如何讓對方聽進去你的建議或改善方案
♦讓對話達到圓滿的結尾：再度認可對方的發言。
當我們運用「認可」技巧，仔細聆聽對方的話，將可以立即改善彼此的溝通效益，創造圓滿的關係，化解誤會與情緒，而別人也會願意把他們心裡的話告訴你，因為對方覺得「你懂」。
利用書中提到的認可技巧進行傾聽，不但會大幅改善生活與職場上的關係，更增加了人們接受你建議的可能性，提升你陪伴別人度過困境的能力，幫助你輕易駕馭對方情緒的變化。
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洪仲清╱臨床心理師、暢銷書作家
范希平╱公益平臺基金會顧問
黃柏嘉╱諮商心理師
魏世芬╱聲心修繕師、暢銷作家
♦先懂聽，再懂說，將從溝通中得到許多珍貴的禮物。－－周震宇╱聲音訓練專家
♦「傾聽」是溝通中，大家常常忽略的重點，作者以深入淺出的實例讓讀者心領神會「傾聽的力量」，讓大家在生活與職場上更加順風順水，也更有效的維繫甚至強化了各種人際關係！－－范希平╱公益平臺基金會顧問
目錄
序言
第一篇：認可的力量
第一章：值得你用心學習的溝通技巧
第二章：認可的基本概念
第三章：常見的誤解
第四章：從同理心出發
第二篇：認可的四步法
步法一：同理傾聽
步法二：認可情緒
步法三：在適當情況下給予建議或鼓勵
步法四：再次表示認可
第三篇：綜合應用
現實情境
結語
後記
謝辭
試閱
萬用溝通術
幾年前我和一位好友見面吃午餐，敘舊聊近況。聊著聊著，話題落到了我當時對於認可技巧的學習及探索。我曾在幾個月前和他分享我的一些研究心得，所以那段期間我們都在「試用」體驗。我們討論了彼此最近和他人的談話經驗，尋找當中的共同點，最後都對這種溝通技巧的效果驚嘆不已。就在一個星期前，我透過「認可四步法」（將在本書第二篇介紹）化解了一個工作場合中的緊張局面。以前我還不懂要怎樣給予他人認可時，類似狀況都會演變成一、兩個小時各執己見的爭論，而且經常以深深的挫敗感收尾。但我運用新方法之後，不僅半小時內就順利完成溝通，也讓各方都感受到他們的立場得到了傾聽和理解。我跟好友描述了這整段經歷，自己都覺得不可思議地搖搖頭笑著說：「這簡直像是超能力！」
嗯，聽來誇張，我知道。不過，認可技巧的效果確實驚人。當然，並非每一次與人談話都可稱得上翻轉我人生的經歷，但運用「認可四步法」溝通之後，往往能達到一定成效。在學習讓他人得到傾聽與理解的過程中，我漸漸察覺人們有多麼迫切需要獲得情感上的認可，而且真的只有少數人知道使用認可的技巧，所以我才會說它就像是一種超能力。
只要掌握本書列出的原則、工具和技巧，你就擁有以下能力──
l 安撫（有時甚至能消除）對方心中的憂慮、恐懼或不確定感。這在面對另一半不開心、應對暴怒的客戶或同事，或是設法跟小孩講理的時候，尤其有幫助。
l 強化對方的興奮和快樂感受。雖然是錦上添花，但不少研究指出肯定對方的正面經驗，可以大幅提升關係中的連結感和滿意度。
l 給予對方支持與鼓勵，即使你不知道該如何解決問題。知道自己有能力在任何情況中幫助到別人（不管你的經歷或專長為何），可以讓你更有自信。
l 在親密關係中，更懂得如何表達愛、理解和同理心。根據研究（及常識）顯示，這項技能乃是維繫長久、幸福關係的關鍵所在。萬用溝通術
幾年前我和一位好友見面吃午餐，敘舊聊近況。聊著聊著，話題落到了我當時對於認可技巧的學習及探索。我曾在幾個月前和他分享我的一些研究心得，所以那段期間我們都在「試用」體驗。我們討論了彼此最近和他人的談話經驗，尋找當中的共同點，最後都對這種溝通技巧的效果驚嘆不已。就在一個星期前，我透過「認可四步法」（將在本書第二篇介紹）化解了一個工作場合中的緊張局面。以前我還不懂要怎樣給予他人認可時，類似狀況都會演變成一、兩個小時各執己見的爭論，而且經常以深深的挫敗感收尾。但我運用新方法之後，不僅半小時內就順利完成溝通，也讓各方都感受到他們的立場得到了傾聽和理解。我跟好友描述了這整段經歷，自己都覺得不可思議地搖搖頭笑著說：「這簡直像是超能力！」
嗯，聽來誇張，我知道。不過，認可技巧的效果確實驚人。當然，並非每一次與人談話都可稱得上翻轉我人生的經歷，但運用「認可四步法」溝通之後，往往能達到一定成效。在學習讓他人得到傾聽與理解的過程中，我漸漸察覺人們有多麼迫切需要獲得情感上的認可，而且真的只有少數人知道使用認可的技巧，所以我才會說它就像是一種超能力。
只要掌握本書列出的原則、工具和技巧，你就擁有以下能力──
l 安撫（有時甚至能消除）對方心中的憂慮、恐懼或不確定感。這在面對另一半不開心、應對暴怒的客戶或同事，或是設法跟小孩講理的時候，尤其有幫助。
l 強化對方的興奮和快樂感受。雖然是錦上添花，但不少研究指出肯定對方的正面經驗，可以大幅提升關係中的連結感和滿意度。
l 給予對方支持與鼓勵，即使你不知道該如何解決問題。知道自己有能力在任何情況中幫助到別人（不管你的經歷或專長為何），可以讓你更有自信。
l 在親密關係中，更懂得如何表達愛、理解和同理心。根據研究（及常識）顯示，這項技能乃是維繫長久、幸福關係的關鍵所在。
l 讓別人能夠放心自在地向你傾訴。這有助於建立更深入且更有意義的人際連結，同時也增加別人對你的親近感。
l 避免爭執，或快速化解爭執。相較於爭辯不休終於導致對話陷入鬼打牆，若能掌握方法安撫對方情緒並且有效傳達自己的意見，就能節省時間、減少挫敗感，讓溝通事半功倍。
l 提供有效建議。在你嘗試理解、並且肯定對方各種想法和感受的存在之後，對方會更願意接受你的建言、意見回饋以及安慰的話語。
l 成為人見人愛的萬人迷。當別人感覺到被你傾聽、被你理解，就會本能地對你產生好感。被傾聽、被肯定是人類內心深層的需求。因此，能夠出自真誠滿足對方被聆聽、被肯定需求的人，將備受他人喜愛與尊敬。
簡單來說，這套溝通術非常管用！而且，它幾乎適用於生活中一切的人際往來。無論是面對老闆、同事、朋友、手足、父母、子女、伴侶、鄰居、髮型師、房東，或是偶遇的計程車司機，你都能運用認可技巧讓彼此的互動相處更融洽美好。
♦ ♦ ♦ ♦
別只是聽，說點什麼吧！
我曾有位朋友，她是那種善於傾聽、但拙於向對方傳達「我理解」的人。不論我跟她講述的是開心或悲傷的經歷，她常就是面無表情地坐在那兒聽我說話。我講完的時候，她看著我的眼神彷彿在說：「你還有要說什麼嗎？」
某天晚上，我跟她分享了一件格外令我興奮的事情之後，我實在是受不了她這種反應了。當時我剛跟她分享完畢，稍微冷靜下來——因為我說起故事總是興致勃勃的——我看到她臉上又掛著同一張空洞表情。「酷喔。」她吐出一句話。
然後就沒了。
我停頓了一會兒，期待她再接著說「真是興奮啊！」或「那你是怎麼辦到的？」諸如此類的話，表示她真的在乎我剛才講的事情。況且，我剛才連珠砲講了好幾分鐘，她肯定不會只有「酷喔」一句簡短回話吧？
嗯，只有那句。除此之外，什麼也沒說。
她繼續面無表情地（儘管友善）看著我，最後忍不住問我：「怎麼了嗎？」
好吧。到底出了什麼問題？她聽見我分享我的故事，過程中沒有插嘴，之後的簡短回話聽來也有一定的善意。我究竟在期待什麼呢？
我期待的──事實上，也是那時我在那段關係中渴望獲得的，就是被「認可」。我想要感覺到她懂我、理解我，我想要她同樣感受我的興奮。我之所以跟她分享那件事情，並不是因為我喜歡講話，而是希望她可以瞭解我的興奮之情，與我一起感受雀躍。我希望我們能透過共同的感受，拉近彼此之間的距離。
那天晚上回到家後，我就跟一般正常人一樣，開始漫不經心地滑臉書。瀏覽了幾分鐘後，看到一則出自《商業內幕》（Business Insider）的文章連結，標題為〈科學證明，長久的感情關係取決於兩大特點〉。在好奇心驅使下，我點開連結閱讀。
該篇文章探討了心理學家約翰‧高特曼（John Gottman）所做的研究，他在過去四十年來研究了數千對情侶，試圖找出成功維持感情的秘訣。為了進一步瞭解為什麼有些伴侶擁有健康且長久的關係，有些伴侶則不然，高特曼與他的研究小組將華盛頓大學的實驗室布置成漂亮民宿，陸續邀請了一百三十對新婚夫妻於週末前來居住一天，並且觀察他們在從事一般週末日常活動（例如做飯、閒聊、打掃、膩在一起）時的相處過程。
高特曼研究了每對夫妻的對話互動，然後發現一種現象：在一天之中，伴侶之間會互相拋出瑣碎、看似無關緊要的「連結請求」。比方說，丈夫看向窗外，突然驚呼：「哇賽！妳快看那輛車！」他並不單純只是在評價那輛車，而是期待他的妻子回以同樣的關注或理解。他想要透過那輛車，與妻子產生情感上的連結，就算只有一瞬間也好。高特曼將這些請求連結的話語，稱作溝通的「邀請」（bids）。
這時候，妻子可以選擇正面回應（哇嗚！是一輛很炫的車耶！）、負面回應（呃，醜死了。）或被動回應（嗯，還好，親愛的。）高特曼把具有積極參與感的正面回應，稱為「面向」（turning toward）對方，而負面及被動式的回應，則稱之為「背向」（turning away）對方。結果證明，夫妻間回應溝通邀請的方式，對其婚姻幸福有極大的影響。
高特曼發現，那些在六年之內離婚的受試者夫妻，僅有百分之三十三的時間會「面向」對方發出來的溝通邀請。也就是說，他們相互發出的連結請求，只有三成會得到對方的關注和同理回應。
對照之下，六年之後仍相守的夫妻，則有百分之八十七的時間會「面向」溝通邀請。意即，健康婚姻關係中的伴侶，有近九成的機率滿足了另一半的情感需求。
更妙的是，高特曼藉由觀察上述幾種互動形態，就能以高達百分之九十四的準確度，預測出一對伴侶（不論貧富、性向、年齡）在未來幾年是會分手，還是會在一起卻不開心，還是會幸福廝守。
我坐在電腦前讀著那篇文章，霎時覺得豁然開朗，全身湧現一股茅塞頓開、得到印證（也得到些許平反）的感覺──沒錯，我的感情就是這裡出了問題！我的確每天都拋出許多「溝通邀請」或連結請求，卻感覺我的女友極少會「面向我」。
那時，我對人際互動中「認可」的概念已經非常熟悉，也很習慣運用這個概念對待他人，只是還沒學會察覺自己哪些時候需要獲得認可。讀了那篇文章以後，我才發現高特曼所謂的「面向」對方，其實就是「認可」的另一種說法，指的是──對他人的意見、請求或喜怒哀樂等情感，表達關注，並且肯定其存在的價值。
這個新領悟讓我更清楚認識到，嘗試理解並且肯定對方各種想法和感受，是打造健康、美滿關係的不二法門。而且，不只是感情關係，對於任何一種人際關係，這都是不可或缺的要素。因此，本書的核心觀念是：要成為「優秀的傾聽者」，就必須做一個善於給予他人認可的人。
l 讓別人能夠放心自在地向你傾訴。這有助於建立更深入且更有意義的人際連結，同時也增加別人對你的親近感。
l 避免爭執，或快速化解爭執。相較於爭辯不休終於導致對話陷入鬼打牆，若能掌握方法安撫對方情緒並且有效傳達自己的意見，就能節省時間、減少挫敗感，讓溝通事半功倍。
l 提供有效建議。在你嘗試理解、並且肯定對方各種想法和感受的存在之後，對方會更願意接受你的建言、意見回饋以及安慰的話語。
l 成為人見人愛的萬人迷。當別人感覺到被你傾聽、被你理解，就會本能地對你產生好感。被傾聽、被肯定是人類內心深層的需求。因此，能夠出自真誠滿足對方被聆聽、被肯定需求的人，將備受他人喜愛與尊敬。
簡單來說，這套溝通術非常管用！而且，它幾乎適用於生活中一切的人際往來。無論是面對老闆、同事、朋友、手足、父母、子女、伴侶、鄰居、髮型師、房東，或是偶遇的計程車司機，你都能運用認可技巧讓彼此的互動相處更融洽美好。
♦ ♦ ♦ ♦
別只是聽，說點什麼吧！
我曾有位朋友，她是那種善於傾聽、但拙於向對方傳達「我理解」的人。不論我跟她講述的是開心或悲傷的經歷，她常就是面無表情地坐在那兒聽我說話。我講完的時候，她看著我的眼神彷彿在說：「你還有要說什麼嗎？」
某天晚上，我跟她分享了一件格外令我興奮的事情之後，我實在是受不了她這種反應了。當時我剛跟她分享完畢，稍微冷靜下來——因為我說起故事總是興致勃勃的——我看到她臉上又掛著同一張空洞表情。「酷喔。」她吐出一句話。
然後就沒了。
我停頓了一會兒，期待她再接著說「真是興奮啊！」或「那你是怎麼辦到的？」諸如此類的話，表示她真的在乎我剛才講的事情。況且，我剛才連珠砲講了好幾分鐘，她肯定不會只有「酷喔」一句簡短回話吧？
嗯，只有那句。除此之外，什麼也沒說。
她繼續面無表情地（儘管友善）看著我，最後忍不住問我：「怎麼了嗎？」l 讓別人能夠放心自在地向你傾訴。這有助於建立更深入且更有意義的人際連結，同時也增加別人對你的親近感。
l 避免爭執，或快速化解爭執。相較於爭辯不休終於導致對話陷入鬼打牆，若能掌握方法安撫對方情緒並且有效傳達自己的意見，就能節省時間、減少挫敗感，讓溝通事半功倍。
l 提供有效建議。在你嘗試理解、並且肯定對方各種想法和感受的存在之後，對方會更願意接受你的建言、意見回饋以及安慰的話語。
l 成為人見人愛的萬人迷。當別人感覺到被你傾聽、被你理解，就會本能地對你產生好感。被傾聽、被肯定是人類內心深層的需求。因此，能夠出自真誠滿足對方被聆聽、被肯定需求的人，將備受他人喜愛與尊敬。
簡單來說，這套溝通術非常管用！而且，它幾乎適用於生活中一切的人際往來。無論是面對老闆、同事、朋友、手足、父母、子女、伴侶、鄰居、髮型師、房東，或是偶遇的計程車司機，你都能運用認可技巧讓彼此的互動相處更融洽美好。
♦ ♦ ♦ ♦
別只是聽，說點什麼吧！
我曾有位朋友，她是那種善於傾聽、但拙於向對方傳達「我理解」的人。不論我跟她講述的是開心或悲傷的經歷，她常就是面無表情地坐在那兒聽我說話。我講完的時候，她看著我的眼神彷彿在說：「你還有要說什麼嗎？」
某天晚上，我跟她分享了一件格外令我興奮的事情之後，我實在是受不了她這種反應了。當時我剛跟她分享完畢，稍微冷靜下來——因為我說起故事總是興致勃勃的——我看到她臉上又掛著同一張空洞表情。「酷喔。」她吐出一句話。
然後就沒了。
我停頓了一會兒，期待她再接著說「真是興奮啊！」或「那你是怎麼辦到的？」諸如此類的話，表示她真的在乎我剛才講的事情。況且，我剛才連珠砲講了好幾分鐘，她肯定不會只有「酷喔」一句簡短回話吧？
嗯，只有那句。除此之外，什麼也沒說。
她繼續面無表情地（儘管友善）看著我，最後忍不住問我：「怎麼了嗎？」好吧。到底出了什麼問題？她聽見我分享我的故事，過程中沒有插嘴，之後的簡短回話聽來也有一定的善意。我究竟在期待什麼呢？
我期待的──事實上，也是那時我在那段關係中渴望獲得的，就是被「認可」。我想要感覺到她懂我、理解我，我想要她同樣感受我的興奮。我之所以跟她分享那件事情，並不是因為我喜歡講話，而是希望她可以瞭解我的興奮之情，與我一起感受雀躍。我希望我們能透過共同的感受，拉近彼此之間的距離。
那天晚上回到家後，我就跟一般正常人一樣，開始漫不經心地滑臉書。瀏覽了幾分鐘後，看到一則出自《商業內幕》（Business Insider）的文章連結，標題為〈科學證明，長久的感情關係取決於兩大特點〉。在好奇心驅使下，我點開連結閱讀。
該篇文章探討了心理學家約翰‧高特曼（John Gottman）所做的研究，他在過去四十年來研究了數千對情侶，試圖找出成功維持感情的秘訣。為了進一步瞭解為什麼有些伴侶擁有健康且長久的關係，有些伴侶則不然，高特曼與他的研究小組將華盛頓大學的實驗室布置成漂亮民宿，陸續邀請了一百三十對新婚夫妻於週末前來居住一天，並且觀察他們在從事一般週末日常活動（例如做飯、閒聊、打掃、膩在一起）時的相處過程。
高特曼研究了每對夫妻的對話互動，然後發現一種現象：在一天之中，伴侶之間會互相拋出瑣碎、看似無關緊要的「連結請求」。比方說，丈夫看向窗外，突然驚呼：「哇賽！妳快看那輛車！」他並不單純只是在評價那輛車，而是期待他的妻子回以同樣的關注或理解。他想要透過那輛車，與妻子產生情感上的連結，就算只有一瞬間也好。高特曼將這些請求連結的話語，稱作溝通的「邀請」（bids）。
這時候，妻子可以選擇正面回應（哇嗚！是一輛很炫的車耶！）、負面回應（呃，醜死了。）或被動回應（嗯，還好，親愛的。）高特曼把具有積極參與感的正面回應，稱為「面向」（turning toward）對方，而負面及被動式的回應，則稱之為「背向」（turning away）對方。結果證明，夫妻間回應溝通邀請的方式，對其婚姻幸福有極大的影響。高特曼發現，那些在六年之內離婚的受試者夫妻，僅有百分之三十三的時間會「面向」對方發出來的溝通邀請。也就是說，他們相互發出的連結請求，只有三成會得到對方的關注和同理回應。
對照之下，六年之後仍相守的夫妻，則有百分之八十七的時間會「面向」溝通邀請。意即，健康婚姻關係中的伴侶，有近九成的機率滿足了另一半的情感需求。
更妙的是，高特曼藉由觀察上述幾種互動形態，就能以高達百分之九十四的準確度，預測出一對伴侶（不論貧富、性向、年齡）在未來幾年是會分手，還是會在一起卻不開心，還是會幸福廝守。
我坐在電腦前讀著那篇文章，霎時覺得豁然開朗，全身湧現一股茅塞頓開、得到印證（也得到些許平反）的感覺──沒錯，我的感情就是這裡出了問題！我的確每天都拋出許多「溝通邀請」或連結請求，卻感覺我的女友極少會「面向我」。
那時，我對人際互動中「認可」的概念已經非常熟悉，也很習慣運用這個概念對待他人，只是還沒學會察覺自己哪些時候需要獲得認可。讀了那篇文章以後，我才發現高特曼所謂的「面向」對方，其實就是「認可」的另一種說法，指的是──對他人的意見、請求或喜怒哀樂等情感，表達關注，並且肯定其存在的價值。
這個新領悟讓我更清楚認識到，嘗試理解並且肯定對方各種想法和感受，是打造健康、美滿關係的不二法門。而且，不只是感情關係，對於任何一種人際關係，這都是不可或缺的要素。因此，本書的核心觀念是：要成為「優秀的傾聽者」，就必須做一個善於給予他人認可的人。
好吧。到底出了什麼問題？她聽見我分享我的故事，過程中沒有插嘴，之後的簡短回話聽來也有一定的善意。我究竟在期待什麼呢？
我期待的──事實上，也是那時我在那段關係中渴望獲得的，就是被「認可」。我想要感覺到她懂我、理解我，我想要她同樣感受我的興奮。我之所以跟她分享那件事情，並不是因為我喜歡講話，而是希望她可以瞭解我的興奮之情，與我一起感受雀躍。我希望我們能透過共同的感受，拉近彼此之間的距離。
那天晚上回到家後，我就跟一般正常人一樣，開始漫不經心地滑臉書。瀏覽了幾分鐘後，看到一則出自《商業內幕》（Business Insider）的文章連結，標題為〈科學證明，長久的感情關係取決於兩大特點〉。在好奇心驅使下，我點開連結閱讀。
該篇文章探討了心理學家約翰‧高特曼（John Gottman）所做的研究，他在過去四十年來研究了數千對情侶，試圖找出成功維持感情的秘訣。為了進一步瞭解為什麼有些伴侶擁有健康且長久的關係，有些伴侶則不然，高特曼與他的研究小組將華盛頓大學的實驗室布置成漂亮民宿，陸續邀請了一百三十對新婚夫妻於週末前來居住一天，並且觀察他們在從事一般週末日常活動（例如做飯、閒聊、打掃、膩在一起）時的相處過程。
高特曼研究了每對夫妻的對話互動，然後發現一種現象：在一天之中，伴侶之間會互相拋出瑣碎、看似無關緊要的「連結請求」。比方說，丈夫看向窗外，突然驚呼：「哇賽！妳快看那輛車！」他並不單純只是在評價那輛車，而是期待他的妻子回以同樣的關注或理解。他想要透過那輛車，與妻子產生情感上的連結，就算只有一瞬間也好。高特曼將這些請求連結的話語，稱作溝通的「邀請」（bids）。
這時候，妻子可以選擇正面回應（哇嗚！是一輛很炫的車耶！）、負面回應（呃，醜死了。）或被動回應（嗯，還好，親愛的。）高特曼把具有積極參與感的正面回應，稱為「面向」（turning toward）對方，而負面及被動式的回應，則稱之為「背向」（turning away）對方。結果證明，夫妻間回應溝通邀請的方式，對其婚姻幸福有極大的影響。
高特曼發現，那些在六年之內離婚的受試者夫妻，僅有百分之三十三的時間會「面向」對方發出來的溝通邀請。也就是說，他們相互發出的連結請求，只有三成會得到對方的關注和同理回應。
對照之下，六年之後仍相守的夫妻，則有百分之八十七的時間會「面向」溝通邀請。意即，健康婚姻關係中的伴侶，有近九成的機率滿足了另一半的情感需求。
更妙的是，高特曼藉由觀察上述幾種互動形態，就能以高達百分之九十四的準確度，預測出一對伴侶（不論貧富、性向、年齡）在未來幾年是會分手，還是會在一起卻不開心，還是會幸福廝守。
我坐在電腦前讀著那篇文章，霎時覺得豁然開朗，全身湧現一股茅塞頓開、得到印證（也得到些許平反）的感覺──沒錯，我的感情就是這裡出了問題！我的確每天都拋出許多「溝通邀請」或連結請求，卻感覺我的女友極少會「面向我」。
那時，我對人際互動中「認可」的概念已經非常熟悉，也很習慣運用這個概念對待他人，只是還沒學會察覺自己哪些時候需要獲得認可。讀了那篇文章以後，我才發現高特曼所謂的「面向」對方，其實就是「認可」的另一種說法，指的是──對他人的意見、請求或喜怒哀樂等情感，表達關注，並且肯定其存在的價值。
這個新領悟讓我更清楚認識到，嘗試理解並且肯定對方各種想法和感受，是打造健康、美滿關係的不二法門。而且，不只是感情關係，對於任何一種人際關係，這都是不可或缺的要素。因此，本書的核心觀念是：要成為「優秀的傾聽者」，就必須做一個善於給予他人認可的人。
幾年前我和一位好友見面吃午餐，敘舊聊近況。聊著聊著，話題落到了我當時對於認可技巧的學習及探索。我曾在幾個月前和他分享我的一些研究心得，所以那段期間我們都在「試用」體驗。我們討論了彼此最近和他人的談話經驗，尋找當中的共同點，最後都對這種溝通技巧的效果驚嘆不已。就在一個星期前，我透過「認可四步法」（將在本書第二篇介紹）化解了一個工作場合中的緊張局面。以前我還不懂要怎樣給予他人認可時，類似狀況都會演變成一、兩個小時各執己見的爭論，而且經常以深深的挫敗感收尾。但我運用新方法之後，不僅半小時內就順利完成溝通，也讓各方都感受到他們的立場得到了傾聽和理解。我跟好友描述了這整段經歷，自己都覺得不可思議地搖搖頭笑著說：「這簡直像是超能力！」
嗯，聽來誇張，我知道。不過，認可技巧的效果確實驚人。當然，並非每一次與人談話都可稱得上翻轉我人生的經歷，但運用「認可四步法」溝通之後，往往能達到一定成效。在學習讓他人得到傾聽與理解的過程中，我漸漸察覺人們有多麼迫切需要獲得情感上的認可，而且真的只有少數人知道使用認可的技巧，所以我才會說它就像是一種超能力。
只要掌握本書列出的原則、工具和技巧，你就擁有以下能力──
l 安撫（有時甚至能消除）對方心中的憂慮、恐懼或不確定感。這在面對另一半不開心、應對暴怒的客戶或同事，或是設法跟小孩講理的時候，尤其有幫助。
l 強化對方的興奮和快樂感受。雖然是錦上添花，但不少研究指出肯定對方的正面經驗，可以大幅提升關係中的連結感和滿意度。
l 給予對方支持與鼓勵，即使你不知道該如何解決問題。知道自己有能力在任何情況中幫助到別人（不管你的經歷或專長為何），可以讓你更有自信。
l 在親密關係中，更懂得如何表達愛、理解和同理心。根據研究（及常識）顯示，這項技能乃是維繫長久、幸福關係的關鍵所在。萬用溝通術
幾年前我和一位好友見面吃午餐，敘舊聊近況。聊著聊著，話題落到了我當時對於認可技巧的學習及探索。我曾在幾個月前和他分享我的一些研究心得，所以那段期間我們都在「試用」體驗。我們討論了彼此最近和他人的談話經驗，尋找當中的共同點，最後都對這種溝通技巧的效果驚嘆不已。就在一個星期前，我透過「認可四步法」（將在本書第二篇介紹）化解了一個工作場合中的緊張局面。以前我還不懂要怎樣給予他人認可時，類似狀況都會演變成一、兩個小時各執己見的爭論，而且經常以深深的挫敗感收尾。但我運用新方法之後，不僅半小時內就順利完成溝通，也讓各方都感受到他們的立場得到了傾聽和理解。我跟好友描述了這整段經歷，自己都覺得不可思議地搖搖頭笑著說：「這簡直像是超能力！」
嗯，聽來誇張，我知道。不過，認可技巧的效果確實驚人。當然，並非每一次與人談話都可稱得上翻轉我人生的經歷，但運用「認可四步法」溝通之後，往往能達到一定成效。在學習讓他人得到傾聽與理解的過程中，我漸漸察覺人們有多麼迫切需要獲得情感上的認可，而且真的只有少數人知道使用認可的技巧，所以我才會說它就像是一種超能力。
只要掌握本書列出的原則、工具和技巧，你就擁有以下能力──
l 安撫（有時甚至能消除）對方心中的憂慮、恐懼或不確定感。這在面對另一半不開心、應對暴怒的客戶或同事，或是設法跟小孩講理的時候，尤其有幫助。
l 強化對方的興奮和快樂感受。雖然是錦上添花，但不少研究指出肯定對方的正面經驗，可以大幅提升關係中的連結感和滿意度。
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l 在親密關係中，更懂得如何表達愛、理解和同理心。根據研究（及常識）顯示，這項技能乃是維繫長久、幸福關係的關鍵所在。
l 讓別人能夠放心自在地向你傾訴。這有助於建立更深入且更有意義的人際連結，同時也增加別人對你的親近感。
l 避免爭執，或快速化解爭執。相較於爭辯不休終於導致對話陷入鬼打牆，若能掌握方法安撫對方情緒並且有效傳達自己的意見，就能節省時間、減少挫敗感，讓溝通事半功倍。
l 提供有效建議。在你嘗試理解、並且肯定對方各種想法和感受的存在之後，對方會更願意接受你的建言、意見回饋以及安慰的話語。
l 成為人見人愛的萬人迷。當別人感覺到被你傾聽、被你理解，就會本能地對你產生好感。被傾聽、被肯定是人類內心深層的需求。因此，能夠出自真誠滿足對方被聆聽、被肯定需求的人，將備受他人喜愛與尊敬。
簡單來說，這套溝通術非常管用！而且，它幾乎適用於生活中一切的人際往來。無論是面對老闆、同事、朋友、手足、父母、子女、伴侶、鄰居、髮型師、房東，或是偶遇的計程車司機，你都能運用認可技巧讓彼此的互動相處更融洽美好。
♦ ♦ ♦ ♦
別只是聽，說點什麼吧！
我曾有位朋友，她是那種善於傾聽、但拙於向對方傳達「我理解」的人。不論我跟她講述的是開心或悲傷的經歷，她常就是面無表情地坐在那兒聽我說話。我講完的時候，她看著我的眼神彷彿在說：「你還有要說什麼嗎？」
某天晚上，我跟她分享了一件格外令我興奮的事情之後，我實在是受不了她這種反應了。當時我剛跟她分享完畢，稍微冷靜下來——因為我說起故事總是興致勃勃的——我看到她臉上又掛著同一張空洞表情。「酷喔。」她吐出一句話。
然後就沒了。
我停頓了一會兒，期待她再接著說「真是興奮啊！」或「那你是怎麼辦到的？」諸如此類的話，表示她真的在乎我剛才講的事情。況且，我剛才連珠砲講了好幾分鐘，她肯定不會只有「酷喔」一句簡短回話吧？
嗯，只有那句。除此之外，什麼也沒說。
她繼續面無表情地（儘管友善）看著我，最後忍不住問我：「怎麼了嗎？」
好吧。到底出了什麼問題？她聽見我分享我的故事，過程中沒有插嘴，之後的簡短回話聽來也有一定的善意。我究竟在期待什麼呢？
我期待的──事實上，也是那時我在那段關係中渴望獲得的，就是被「認可」。我想要感覺到她懂我、理解我，我想要她同樣感受我的興奮。我之所以跟她分享那件事情，並不是因為我喜歡講話，而是希望她可以瞭解我的興奮之情，與我一起感受雀躍。我希望我們能透過共同的感受，拉近彼此之間的距離。
那天晚上回到家後，我就跟一般正常人一樣，開始漫不經心地滑臉書。瀏覽了幾分鐘後，看到一則出自《商業內幕》（Business Insider）的文章連結，標題為〈科學證明，長久的感情關係取決於兩大特點〉。在好奇心驅使下，我點開連結閱讀。
該篇文章探討了心理學家約翰‧高特曼（John Gottman）所做的研究，他在過去四十年來研究了數千對情侶，試圖找出成功維持感情的秘訣。為了進一步瞭解為什麼有些伴侶擁有健康且長久的關係，有些伴侶則不然，高特曼與他的研究小組將華盛頓大學的實驗室布置成漂亮民宿，陸續邀請了一百三十對新婚夫妻於週末前來居住一天，並且觀察他們在從事一般週末日常活動（例如做飯、閒聊、打掃、膩在一起）時的相處過程。
高特曼研究了每對夫妻的對話互動，然後發現一種現象：在一天之中，伴侶之間會互相拋出瑣碎、看似無關緊要的「連結請求」。比方說，丈夫看向窗外，突然驚呼：「哇賽！妳快看那輛車！」他並不單純只是在評價那輛車，而是期待他的妻子回以同樣的關注或理解。他想要透過那輛車，與妻子產生情感上的連結，就算只有一瞬間也好。高特曼將這些請求連結的話語，稱作溝通的「邀請」（bids）。
這時候，妻子可以選擇正面回應（哇嗚！是一輛很炫的車耶！）、負面回應（呃，醜死了。）或被動回應（嗯，還好，親愛的。）高特曼把具有積極參與感的正面回應，稱為「面向」（turning toward）對方，而負面及被動式的回應，則稱之為「背向」（turning away）對方。結果證明，夫妻間回應溝通邀請的方式，對其婚姻幸福有極大的影響。
高特曼發現，那些在六年之內離婚的受試者夫妻，僅有百分之三十三的時間會「面向」對方發出來的溝通邀請。也就是說，他們相互發出的連結請求，只有三成會得到對方的關注和同理回應。
對照之下，六年之後仍相守的夫妻，則有百分之八十七的時間會「面向」溝通邀請。意即，健康婚姻關係中的伴侶，有近九成的機率滿足了另一半的情感需求。
更妙的是，高特曼藉由觀察上述幾種互動形態，就能以高達百分之九十四的準確度，預測出一對伴侶（不論貧富、性向、年齡）在未來幾年是會分手，還是會在一起卻不開心，還是會幸福廝守。
我坐在電腦前讀著那篇文章，霎時覺得豁然開朗，全身湧現一股茅塞頓開、得到印證（也得到些許平反）的感覺──沒錯，我的感情就是這裡出了問題！我的確每天都拋出許多「溝通邀請」或連結請求，卻感覺我的女友極少會「面向我」。
那時，我對人際互動中「認可」的概念已經非常熟悉，也很習慣運用這個概念對待他人，只是還沒學會察覺自己哪些時候需要獲得認可。讀了那篇文章以後，我才發現高特曼所謂的「面向」對方，其實就是「認可」的另一種說法，指的是──對他人的意見、請求或喜怒哀樂等情感，表達關注，並且肯定其存在的價值。
這個新領悟讓我更清楚認識到，嘗試理解並且肯定對方各種想法和感受，是打造健康、美滿關係的不二法門。而且，不只是感情關係，對於任何一種人際關係，這都是不可或缺的要素。因此，本書的核心觀念是：要成為「優秀的傾聽者」，就必須做一個善於給予他人認可的人。
l 讓別人能夠放心自在地向你傾訴。這有助於建立更深入且更有意義的人際連結，同時也增加別人對你的親近感。
l 避免爭執，或快速化解爭執。相較於爭辯不休終於導致對話陷入鬼打牆，若能掌握方法安撫對方情緒並且有效傳達自己的意見，就能節省時間、減少挫敗感，讓溝通事半功倍。
l 提供有效建議。在你嘗試理解、並且肯定對方各種想法和感受的存在之後，對方會更願意接受你的建言、意見回饋以及安慰的話語。
l 成為人見人愛的萬人迷。當別人感覺到被你傾聽、被你理解，就會本能地對你產生好感。被傾聽、被肯定是人類內心深層的需求。因此，能夠出自真誠滿足對方被聆聽、被肯定需求的人，將備受他人喜愛與尊敬。
簡單來說，這套溝通術非常管用！而且，它幾乎適用於生活中一切的人際往來。無論是面對老闆、同事、朋友、手足、父母、子女、伴侶、鄰居、髮型師、房東，或是偶遇的計程車司機，你都能運用認可技巧讓彼此的互動相處更融洽美好。
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別只是聽，說點什麼吧！
我曾有位朋友，她是那種善於傾聽、但拙於向對方傳達「我理解」的人。不論我跟她講述的是開心或悲傷的經歷，她常就是面無表情地坐在那兒聽我說話。我講完的時候，她看著我的眼神彷彿在說：「你還有要說什麼嗎？」
某天晚上，我跟她分享了一件格外令我興奮的事情之後，我實在是受不了她這種反應了。當時我剛跟她分享完畢，稍微冷靜下來——因為我說起故事總是興致勃勃的——我看到她臉上又掛著同一張空洞表情。「酷喔。」她吐出一句話。
然後就沒了。
我停頓了一會兒，期待她再接著說「真是興奮啊！」或「那你是怎麼辦到的？」諸如此類的話，表示她真的在乎我剛才講的事情。況且，我剛才連珠砲講了好幾分鐘，她肯定不會只有「酷喔」一句簡短回話吧？
嗯，只有那句。除此之外，什麼也沒說。
她繼續面無表情地（儘管友善）看著我，最後忍不住問我：「怎麼了嗎？」l 讓別人能夠放心自在地向你傾訴。這有助於建立更深入且更有意義的人際連結，同時也增加別人對你的親近感。
l 避免爭執，或快速化解爭執。相較於爭辯不休終於導致對話陷入鬼打牆，若能掌握方法安撫對方情緒並且有效傳達自己的意見，就能節省時間、減少挫敗感，讓溝通事半功倍。
l 提供有效建議。在你嘗試理解、並且肯定對方各種想法和感受的存在之後，對方會更願意接受你的建言、意見回饋以及安慰的話語。
l 成為人見人愛的萬人迷。當別人感覺到被你傾聽、被你理解，就會本能地對你產生好感。被傾聽、被肯定是人類內心深層的需求。因此，能夠出自真誠滿足對方被聆聽、被肯定需求的人，將備受他人喜愛與尊敬。
簡單來說，這套溝通術非常管用！而且，它幾乎適用於生活中一切的人際往來。無論是面對老闆、同事、朋友、手足、父母、子女、伴侶、鄰居、髮型師、房東，或是偶遇的計程車司機，你都能運用認可技巧讓彼此的互動相處更融洽美好。
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別只是聽，說點什麼吧！
我曾有位朋友，她是那種善於傾聽、但拙於向對方傳達「我理解」的人。不論我跟她講述的是開心或悲傷的經歷，她常就是面無表情地坐在那兒聽我說話。我講完的時候，她看著我的眼神彷彿在說：「你還有要說什麼嗎？」
某天晚上，我跟她分享了一件格外令我興奮的事情之後，我實在是受不了她這種反應了。當時我剛跟她分享完畢，稍微冷靜下來——因為我說起故事總是興致勃勃的——我看到她臉上又掛著同一張空洞表情。「酷喔。」她吐出一句話。
然後就沒了。
我停頓了一會兒，期待她再接著說「真是興奮啊！」或「那你是怎麼辦到的？」諸如此類的話，表示她真的在乎我剛才講的事情。況且，我剛才連珠砲講了好幾分鐘，她肯定不會只有「酷喔」一句簡短回話吧？
嗯，只有那句。除此之外，什麼也沒說。
她繼續面無表情地（儘管友善）看著我，最後忍不住問我：「怎麼了嗎？」好吧。到底出了什麼問題？她聽見我分享我的故事，過程中沒有插嘴，之後的簡短回話聽來也有一定的善意。我究竟在期待什麼呢？
我期待的──事實上，也是那時我在那段關係中渴望獲得的，就是被「認可」。我想要感覺到她懂我、理解我，我想要她同樣感受我的興奮。我之所以跟她分享那件事情，並不是因為我喜歡講話，而是希望她可以瞭解我的興奮之情，與我一起感受雀躍。我希望我們能透過共同的感受，拉近彼此之間的距離。
那天晚上回到家後，我就跟一般正常人一樣，開始漫不經心地滑臉書。瀏覽了幾分鐘後，看到一則出自《商業內幕》（Business Insider）的文章連結，標題為〈科學證明，長久的感情關係取決於兩大特點〉。在好奇心驅使下，我點開連結閱讀。
該篇文章探討了心理學家約翰‧高特曼（John Gottman）所做的研究，他在過去四十年來研究了數千對情侶，試圖找出成功維持感情的秘訣。為了進一步瞭解為什麼有些伴侶擁有健康且長久的關係，有些伴侶則不然，高特曼與他的研究小組將華盛頓大學的實驗室布置成漂亮民宿，陸續邀請了一百三十對新婚夫妻於週末前來居住一天，並且觀察他們在從事一般週末日常活動（例如做飯、閒聊、打掃、膩在一起）時的相處過程。
高特曼研究了每對夫妻的對話互動，然後發現一種現象：在一天之中，伴侶之間會互相拋出瑣碎、看似無關緊要的「連結請求」。比方說，丈夫看向窗外，突然驚呼：「哇賽！妳快看那輛車！」他並不單純只是在評價那輛車，而是期待他的妻子回以同樣的關注或理解。他想要透過那輛車，與妻子產生情感上的連結，就算只有一瞬間也好。高特曼將這些請求連結的話語，稱作溝通的「邀請」（bids）。
這時候，妻子可以選擇正面回應（哇嗚！是一輛很炫的車耶！）、負面回應（呃，醜死了。）或被動回應（嗯，還好，親愛的。）高特曼把具有積極參與感的正面回應，稱為「面向」（turning toward）對方，而負面及被動式的回應，則稱之為「背向」（turning away）對方。結果證明，夫妻間回應溝通邀請的方式，對其婚姻幸福有極大的影響。高特曼發現，那些在六年之內離婚的受試者夫妻，僅有百分之三十三的時間會「面向」對方發出來的溝通邀請。也就是說，他們相互發出的連結請求，只有三成會得到對方的關注和同理回應。
對照之下，六年之後仍相守的夫妻，則有百分之八十七的時間會「面向」溝通邀請。意即，健康婚姻關係中的伴侶，有近九成的機率滿足了另一半的情感需求。
更妙的是，高特曼藉由觀察上述幾種互動形態，就能以高達百分之九十四的準確度，預測出一對伴侶（不論貧富、性向、年齡）在未來幾年是會分手，還是會在一起卻不開心，還是會幸福廝守。
我坐在電腦前讀著那篇文章，霎時覺得豁然開朗，全身湧現一股茅塞頓開、得到印證（也得到些許平反）的感覺──沒錯，我的感情就是這裡出了問題！我的確每天都拋出許多「溝通邀請」或連結請求，卻感覺我的女友極少會「面向我」。
那時，我對人際互動中「認可」的概念已經非常熟悉，也很習慣運用這個概念對待他人，只是還沒學會察覺自己哪些時候需要獲得認可。讀了那篇文章以後，我才發現高特曼所謂的「面向」對方，其實就是「認可」的另一種說法，指的是──對他人的意見、請求或喜怒哀樂等情感，表達關注，並且肯定其存在的價值。
這個新領悟讓我更清楚認識到，嘗試理解並且肯定對方各種想法和感受，是打造健康、美滿關係的不二法門。而且，不只是感情關係，對於任何一種人際關係，這都是不可或缺的要素。因此，本書的核心觀念是：要成為「優秀的傾聽者」，就必須做一個善於給予他人認可的人。
好吧。到底出了什麼問題？她聽見我分享我的故事，過程中沒有插嘴，之後的簡短回話聽來也有一定的善意。我究竟在期待什麼呢？
我期待的──事實上，也是那時我在那段關係中渴望獲得的，就是被「認可」。我想要感覺到她懂我、理解我，我想要她同樣感受我的興奮。我之所以跟她分享那件事情，並不是因為我喜歡講話，而是希望她可以瞭解我的興奮之情，與我一起感受雀躍。我希望我們能透過共同的感受，拉近彼此之間的距離。
那天晚上回到家後，我就跟一般正常人一樣，開始漫不經心地滑臉書。瀏覽了幾分鐘後，看到一則出自《商業內幕》（Business Insider）的文章連結，標題為〈科學證明，長久的感情關係取決於兩大特點〉。在好奇心驅使下，我點開連結閱讀。
該篇文章探討了心理學家約翰‧高特曼（John Gottman）所做的研究，他在過去四十年來研究了數千對情侶，試圖找出成功維持感情的秘訣。為了進一步瞭解為什麼有些伴侶擁有健康且長久的關係，有些伴侶則不然，高特曼與他的研究小組將華盛頓大學的實驗室布置成漂亮民宿，陸續邀請了一百三十對新婚夫妻於週末前來居住一天，並且觀察他們在從事一般週末日常活動（例如做飯、閒聊、打掃、膩在一起）時的相處過程。
高特曼研究了每對夫妻的對話互動，然後發現一種現象：在一天之中，伴侶之間會互相拋出瑣碎、看似無關緊要的「連結請求」。比方說，丈夫看向窗外，突然驚呼：「哇賽！妳快看那輛車！」他並不單純只是在評價那輛車，而是期待他的妻子回以同樣的關注或理解。他想要透過那輛車，與妻子產生情感上的連結，就算只有一瞬間也好。高特曼將這些請求連結的話語，稱作溝通的「邀請」（bids）。
這時候，妻子可以選擇正面回應（哇嗚！是一輛很炫的車耶！）、負面回應（呃，醜死了。）或被動回應（嗯，還好，親愛的。）高特曼把具有積極參與感的正面回應，稱為「面向」（turning toward）對方，而負面及被動式的回應，則稱之為「背向」（turning away）對方。結果證明，夫妻間回應溝通邀請的方式，對其婚姻幸福有極大的影響。
高特曼發現，那些在六年之內離婚的受試者夫妻，僅有百分之三十三的時間會「面向」對方發出來的溝通邀請。也就是說，他們相互發出的連結請求，只有三成會得到對方的關注和同理回應。
對照之下，六年之後仍相守的夫妻，則有百分之八十七的時間會「面向」溝通邀請。意即，健康婚姻關係中的伴侶，有近九成的機率滿足了另一半的情感需求。
更妙的是，高特曼藉由觀察上述幾種互動形態，就能以高達百分之九十四的準確度，預測出一對伴侶（不論貧富、性向、年齡）在未來幾年是會分手，還是會在一起卻不開心，還是會幸福廝守。
我坐在電腦前讀著那篇文章，霎時覺得豁然開朗，全身湧現一股茅塞頓開、得到印證（也得到些許平反）的感覺──沒錯，我的感情就是這裡出了問題！我的確每天都拋出許多「溝通邀請」或連結請求，卻感覺我的女友極少會「面向我」。
那時，我對人際互動中「認可」的概念已經非常熟悉，也很習慣運用這個概念對待他人，只是還沒學會察覺自己哪些時候需要獲得認可。讀了那篇文章以後，我才發現高特曼所謂的「面向」對方，其實就是「認可」的另一種說法，指的是──對他人的意見、請求或喜怒哀樂等情感，表達關注，並且肯定其存在的價值。
這個新領悟讓我更清楚認識到，嘗試理解並且肯定對方各種想法和感受，是打造健康、美滿關係的不二法門。而且，不只是感情關係，對於任何一種人際關係，這都是不可或缺的要素。因此，本書的核心觀念是：要成為「優秀的傾聽者」，就必須做一個善於給予他人認可的人。
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