為什麼他說謊，卻毫無罪惡感：看清愛人的謊言，化心痛為重生力量

推薦序

為什麼妳那麼在乎嘴巴說出來的真話？

也許，妳打從心裡從未相信過誰，在愛情裡，但妳還是會要去相信。
也許，妳試著去相信誰的努力，一直在每段感情裡輪迴著。
也許，對方沒有罪惡感，是因為他並不覺得自己在說謊，這是你們最大的不同。
也許，在這些謊言與實話之間，你們都沒有真正地面對過，所以，最後才會連揭發的膽子都沒有。

從《情緒勒索》後，作者蘇珊．佛沃在台灣讀者的心中，就有了很扎實的信任感，這是《情緒勒索》熱銷後的基礎，跟這本新書沒那麼大的關係，甚至妳可能連簡介都不看就買了書，這就是「信任的初衷」的樣子，不是妳對這本新書有多了解，而是她的上本書給了妳──急於相信的衝動。

是的，急於相信才是妳要的「真話」的原貌，他說出什麼不重要，而是妳渴望的心情需要他幫妳實現，但妳又說不清楚要什麼，一個很模糊又很執著的渴望住在妳心中。為何大家都這麼迷茫？尋到源頭，極荒謬的是：人類這麼聰明，但前輩也沒一個要把這件事想清楚、搞清楚，於是，很簡單的事都因沒分寸地索求而複雜起來。

妳知道妳不是無條件愛他的；妳知道一旦愛下去，不是發現不對勁就有能力抽身的；妳知道自己對所謂的真話並不是都有能力好好消化；妳知道罪惡感往往跟感情無關，而是跟妳在乎的別人的看法有關……那麼，暗地在妳心裡流竄卻不曾告訴對方的祕密，是否才是一切謊言的開始？

妳渴望這本新書實現妳的什麼渴望呢？為何他說了謊，卻沒有罪惡感？作者用冷靜的旁觀者角度來為妳抽絲剝繭，但妳也需要放掉妳的渴望，才能同理心學習。這看似是跳脫深淵的祕笈，其實真正要傳達的核心價值不是「方法」，而是心態，是提醒妳要真相的心態出了問題。

愛情裡，都是魔術，沒有千變萬化，不能吸引到妳注意。妳會棄夢幻，直指他要真話，因為妳太難受了，妳被妳信仰的一堆互相矛盾的觀點搞死了，妳當然不會知道該怎麼反應。妳只能跟著連續劇八點檔裡的人一樣反應，情緒化地去要一個簡易又易入口的答案！

蘇珊．佛沃這次用偵探的視角去思考是很妙的手法，因為偵探會比一般人理性思考，這樣的比喻、提醒，讓妳從當事者焦慮不安的狀態離開，既有效，又易懂。

謊言的種類、謊言的包裝、謊言的樣子、謊言的殺傷力……她真的把謊言當成是人在觀察，看它的缺點，也看魅力處。

副書名寫著：「看清愛人的謊言，化心痛為重生力量」，這個看清，是看清自己的心態，否則一切的真話都是妳的自欺欺人。

至於，如何化心痛為重生力量？是本書的重頭戲。因為，如果最終妳還是全力在指責對方說謊，那麼，重生的機會就會消失，妳就會走進很多人都會走上的一條路──「都是自己被騙，都是對方說謊，於是有了不能再愛上別人的怨念一生」。

不要被在乎的人的謊言傷害，妳就必須戒掉「完全相信」這件事。人在很多狀態時是沒有勇氣說實話的，不要被傷害，請不要太依賴。

這已是一本有超人氣的新書，不需誰推薦，好好來一次不要想太多的輕鬆相信吧，趕快去訂書。
 

文◎許常德（暢銷作家）

推薦序

我們要學會：傾聽真實

談到謊言時，直覺地，我會想問：那什麼又是真實呢？對於心理學或精神科醫師而言，這是個複雜且難解的問題，卻也是一個從未在心裡頭停止探問的問題。

時間、溫度、距離、重量等等，雖然抽象，但因有著能夠測量的公制單位，在我們的認知裡頭，反而像是觸摸得到，感覺具體而客觀。

量測出來的數字，便是真實。

雖然物理學家或哲學家不會同意這樣的答案，但對大多數的我們而言，這是可以接受，甚至是必需的。我們需要真實，需要答案，需要一個可以憑靠依賴的對象，才足以建構我們的世界。

就像我們在黑暗裡需要光，在宇宙裡需要恆星（雖然天文學家也會告訴你，恆星不是永恆的），如此才能有指引、有座標，才能在混沌之中定位自己，然後投予想像及神話；就像我們需要土地，才能夠釘下木樁，砌起磚牆，也才能延續它的安全感與力量，安穩地倚靠、棲息，或結實地踩下腳步，前進或跳躍。

就像一段關係，或一個人，那必須真實得足以讓我們依靠。

因為，我們需要。

＊

但，對於關係或人，什麼是真實呢？我們要如何看見那些看不見的，藏於內心的想法與感受──那些強烈卻模糊，可以用千言萬語描繪，卻捕捉不到一個精確數字的東西？

而愛，能夠量測嗎？如果無法量測，該如何窺見其真實？

那麼，我該如何知道：你口中的「我愛你」，真的不是謊言嗎？

＊

在一段關係裡，至少有三種「現實」：自己感受到的現實、對方理解的現實，以及相對客觀的外在現實。那這三者之中，哪個才是真正的真實？倘若現實之間有所矛盾牴觸，那又能同時容有幾種真實呢？

通常，我們透過了外在的現實而建立自己內在詮釋後的現實，並將掌握的這一小部分，不假思索地，延伸為全部且唯一的真實了。就像我們與一個人相處，藉著觀察、體會與記憶的片段，拼湊出了這個人在我們心中的模樣。

他穿過的衣服，成為了他的味道，說過的隻字片語，成為了他的哲學，哼過的歌，成為了他的聲音，表露過的情緒，成為了他的靈魂。

如同在黑暗之中，將點連成線，描繪出星座，並想像出神話。

我們相信我們所相信的。我們相信，他便真實地存在了。如果不這樣做，不假裝我們完整地了解了這個人，在親密關係裡，我們會焦慮，會害怕，會覺得隨時將踩空、墜落。

可惜的是，真實通常不會以我們想像的方式存在，而對方理解的現實，更不會與我們的現實完全相同。

同一片星空之下，我們站在不同的角落，給了星星不同的命名、不同的故事。我們都是真實，卻也都不是真實。那，這算是謊言嗎？

「內在現實」（或稱之為心理現實），是我們在心中所建構的世界。那雖不是全然真實的，卻是我們最常倚靠的，甚至許多時候，是唯一能倚靠的。

＊

前些日子，我在台南歷史博物館見到了多張描繪台灣的古地圖，那與現代衛星拍攝的地圖有極大的差異，離真實亦有極遠的距離，但那些地圖終究是當時珍貴的依據，讓人航過了惡海，登上了這座島嶼，探索並走出了長遠的歷史。

如果飄浮於地球之外的眼睛所見的是客觀的現實，那搖晃於海上的眼睛所描繪出的，便是我們擁有的內在現實吧！但那也是我們手中唯一的地圖，假若不信任它，我們將毫無方向，無所前進。

就像嬰孩必須信任母親的乳房一樣，若什麼都不能信任，我們是無法存活的。這種時候，懷疑不會讓我們更靠近島嶼，只會讓我們永遠迷失在海上，乾渴而死。

但相反地，為了擺脫恐懼，為了緊抓希望，我們也可能將想像當作是真實。像地圖上描繪的寶藏、巨人、神獸、美人魚，我們可能在黑暗中看見幻覺，在沙漠看見海市蜃樓，在欺騙裡感受到愛，在謊言中聽見承諾。

因為，我們需要。

＊

於是我們欺騙了自己，接受了謊言，在無法量測的關係與愛裡，不斷不斷，創造不存在的真實。

那到底，我們能夠信任什麼呢？

蘇珊．佛沃在她的書《為什麼他說謊，卻毫無罪惡感》中談論謊言，而且正是親密關係中的謊言。因為人心難以窺見，所以可以輕易地被語言扭曲，就像某位哲學家曾說過的，語言從未讓人更了解彼此，反而更容易隱藏彼此。《不說謊，我們活不下去！》（伊安．萊斯禮著）一書中亦寫道：「人的欺瞞能力雖是為了因應舊石器時代社會生活的要求而生，它的躍進則是靠著語言的誕生。」

另一方面，在親密關係中，因為信任，因為需要，謊言可以被縱容、被忽視、被另一個謊言掩蓋，否則，這關係就得斷裂，而我們就得面對失去。或許正是因為這種由內而外撕裂的劇痛，讓我們拒絕外在現實的提醒，選擇繼續自欺，與對方的謊言共謀，延續一段早就不存在的關係。

就像朝著海市蜃樓前進，至少暫時不會絕望。

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其實，就像之前所談到的，我的現實與你的現實之間本來就會有差異，我認識的你與你認識的自己，恐怕都不是真實的你，但這些都不能稱之為謊言，頂多，只是誤解，甚至是關係裡必然存在的裂隙。愛只能跨越，但不可能填補它。

作者真正強調的，是所謂「惡意」的謊言，那是一種刻意的欺騙，蓄意的傷害，即使它可能躲在「安慰」、「保護」、「無辜」、「害怕」、「逃避」，種種看似溫柔或無能為力的偽裝背後，包裝在各式華麗的詞藻與理由之下，那依舊是謊言，會讓人痛且淌血的謊言。

從內在現實的角度來說，那就是蓄意地說出了違背自己內在現實的話。

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信任與懷疑的衝突，是親密關係裡沒有絕對答案的難題。信任是必要的，但如何不要變成愚昧的自欺？謹慎也是必要的，但如何避免掉入妄想般的多疑？

作者試著在第一部將明顯的謊言揭露出來，至少，我們能遠離那些對他人痛苦毫無憐惜的，對自己的罪惡毫無反省的人。而第二部中，她試著談論我們自欺的原因：因為自我的矛盾？盲點？或難以擺脫的慣性？才會讓自己一再地受騙，一再地原諒，又一再地靠近陷阱。

說謊的人，是說給相信的人聽的。

謊言不可能消失，但我們要學會傾聽真實。

文◎郭彥麟（《男人玻璃心》作者．精神科醫師）